Стоит ли сохранять брак ради детей

Как могут выглядеть отношения, в которых родители вместе только ради ребенка? Случаи бывают разные, но чаще всего атмосфера в отношениях может выглядеть так:

• «Давно уже нет чувств, живем как соседи. Совсем чужими людьми друг другу стали».
• «Хочу развестись, но вспоминаю, как мои родители разводились — лучше уж какая-никакая семья, чем ребенок без отца».
• «Ругаемся каждый день, дети от рук совсем отбились! Должны же они понимать, что матери с отцом трудно… Пусть хоть учатся да ведут себя нормально, ради них же всё это делается! Так бы уже развелись давно, но надо растить».
• «Недавно узнала, что муж мне изменяет, но виду не подала. У нас же дети, куда уходить… Нагуляется и вернется».
• «Давно уже не хочу ничего с женой, но разводиться боюсь — сына заберет, не даст видеться».
• «Начинаем с мужем ругаться, даже деремся. О разводе и заикнуться боюсь, не то что куда-то обратиться, вдруг опека отберет у меня ребенка».

Во всех этих высказываниях можно увидеть, что центральной мотивацией сохранения супружеских отношений оказываются дети. Стоит ли сохранять брак ради детей? Вопрос, который вызывает много разногласий. Кто-то считает, что надо, а кто-то — нет. Как быть в такой ситуации — разбираемся в статье.

Почему родители стараются сохранить брак только ради ребенка

В семьях, где между родителями не осталось чувств, есть четкое убеждение, что благополучие детей напрямую зависит от состава семьи. Почему так? На это есть несколько причин:

1. Ошибочное убеждение, что развод родителей — это травма для ребенка. Оно может быть сформировано как в личном опыте, так и в качестве стереотипа.
2. Ошибочное убеждение, что семья бывает «неполной», а значит «неполноценной». Вокруг этого возникает много разных чувств: растерянность, тревога, стыд, вина.
3. Страх и ощущение физической и/или эмоциональной небезопасности.
4. Эмоциональная/финансовая зависимость партнера, чаще всего зависимыми оказываются женщины.
5. Боязнь осуждения вокруг темы развода — а что скажут люди?
6. Конфликты «из-за детей» — несправедливая убежденность в том, что проблема лежит в области родительских сложностей, а не супружеских.

А что, если посмотреть на семью, исходя не из ее полноты/неполноты, а с точки зрения функциональности? Выполняет ли она свою функцию? Удовлетворяются ли потребности каждого члена семьи в соответствии с возрастом и задачей текущей стадии жизненного цикла семьи? И тогда это совсем другой ракурс.

Если ребенок развивается по возрасту, его эмоциональные потребности в безопасности и удовлетворяются, у взрослых также есть свои отношения, интересы и т. д. — в таком случае семья вполне функциональна, вне зависимости от ее состава.

Или наоборот, некий «правильный» состав семьи: папа, мама, двое детей, но при этом дети предоставлены сами себе, родители неконструктивно конфликтуют или, например, папа оказывается «третьим ребенком». Вероятно, не все потребности удовлетворяются в этой семье, и, соответственно, она скорее дисфункциональная.

Поэтому в этом вопросе стоит, в первую очередь, думать о функциональности, а не о номинальном составе семьи.

Какие последствия могут быть для ребенка, если родители живут вместе только из-за него

Распавшийся брак не равно прекращение родительских функций. Это означает, что у родителей теперь появляются новые задачи — помочь детям справиться со сложившейся в семье ситуацией. К тому же расставание — не менее значимая часть отношений.

Важно помнить, что ребенок, смотря на отношения родителей, делает выводы о том, что такое семья, любовь, забота и прочее. Взрослые холодны друг к другу? «Значит, это любовь такая». Кричат и кидаются предметами? «Ааа, вот, что такое любовь!» Игнорируют ребенка? «Оказывается, любовь еще и такая бывает… » А что человеку знакомо, то он неосознанно пытается переписать во взрослой жизни, находя похожее.

Включение ребенка в «треугольник» и создание коалиций — вот, что по-настоящему может ему навредить. Причем не исключено, что это будет происходить как в браке, так и после развода. Как это выглядит?

• «Скажи ей/ему, что я против этого лагеря».
• «А папа обо мне спрашивал? А вот тетя Марина… Она часто к нему приходит?».
• «Ну ты же понимаешь, мама у тебя с прибабахом, не обращай внимания, пусть себе говорит, а мы будем делать, как нам надо!».
• «Ну просто как отец, один в один! За что мне такое наказание».

В данном случае ребенок становится «третьим» в отношениях. И его естественная потребность и право — любить обоих родителей — оказывается под запретом. Если возникает ситуация, в которой нужно всё время выбирать, думать, взвешивать, а что можно сказать маме, а что можно сказать папе — это образует широкое поле для тревоги, необходимости контроля и манипуляций, конфликта лояльностей и одиночества. Тогда ребенок старается и выполняет все просьбы, потому что хочет сохранить связь с родителями, что для него важнее всего — это вопрос жизни и смерти.

Чем больше ответственности родители передают ребенку, тем больше у него тревоги. Ведь если родители не могут сами справиться, значит и не смогут защитить его. И там, и там ребенок может чувствовать себя предателем.

Если ребенок выбирает одну сторону и вступает в коалицию с одним родителем против другого — это может привести к тому, что он станет функциональным «партнером», роль которого совершенно не предназначена для детей. Это нарушение иерархии, он сходит со своего места ребенка и тем самым жертвует отношениями со вторым родителем, в которых тоже нуждается.

Конфликт лояльностей сопутствует ребенку на протяжении всей его жизни. Влияет на то, как он строит любовные отношения, насколько вообще чувствует себя цельным и достойным безусловной любви. В ребенке есть что-то и от мамы, и от папы. А если и ту, и другую часть попеременно осуждали, игнорировали, наказывали — откуда взяться ощущению собственной ценности?

Ответственность за счастье своего родителя — непосильная задача в целом для человека, и уж тем более для ребенка. Повторяя этот паттерн, он может и дальше пытаться брать ответственность за других, быть отчаянно верным, даже в ущерб себе и при этом иметь внутри ощущения вины, стыда, недостаточности.

Также людям с похожей историей присуще огромное чувство вины. Оно часто мешает разобраться — а что мне самому надо? Легко заботиться о других, а о себе трудно, потому что большую часть жизни ребенок именно этим и занимался.

Когда родителям уместно остаться вместе, несмотря на погасшие чувства

Партнеры, правда, могут замечать угасание чувств, влечения, интереса друг к другу. С течением времени у людей могут также меняться ценности — и это нормально. Пара может принять решение жить вместе из бытовых соображений — «так удобнее», «он мне уже родной человек» и масса других вариаций на тему того, какими супругами они выбирают быть. Но не дети и не их наличие должно определять этот выбор. А только пара. И решение о том — уместно ли оставаться вместе, несмотря на отсутствие чувств — принимают только сами супруги.

Даже если супружеская пара распалась, родительская будет всегда — этот «контракт» невозможно расторгнуть.

Если же пара приняла решение сохранить брак, то стоит поработать в направлении возвращения чувств в отношения. Если разговоры о детях занимают большую часть разговоров и происходят на повышенных тонах — конфликты из-за школы или поведения, разного рода переживания — то важно организовать для себя время и место, где вы будете без детей. Например, вечером ходить на прогулку или свидание, но с задачей говорить обо всем, кроме детей.

Трудности в начале — это нормально. Вероятно, смешивать эти роли партнеры где-то научились. Чаще всего это тянется из нашей первой семьи, от наших родителей. И чтобы эти роли безболезненно разделить, нужна помощь специалиста, который поможет организовать новые способы взаимодействия в паре. Чем именно может помочь психолог — далее в статье.

Если всё же развод, то как сообщить об этом ребенку

Важно до разговора с ребенком обсудить между собой важные аспекты изменений: бытовые, финансовые, досуг, количество времени, которое каждый родитель будет проводить с ребенком, общие правила и различия в правилах, режим общения с расширенной семьей, расписание и режим дня.

Не стоит использовать ребенка в целях выяснения отношений: передать что-то другому партнеру, разведать о том, что происходит в жизни другого партнера, перекладывать на ребенка ответственность за свои эмоции и чувства и т.д. Здесь важно четкое разделение: ты ребенок, а мы твои родители, и сделаем всё, что в наших силах, чтобы ты был в безопасности.

Какие фразы уместно использовать во время такого разговора:

• «Папа и мама теперь будут жить в разных местах и не будут парой друг другу. Но ты не виноват. Ты не мог ничего изменить. Дело в нас, а не в тебе».
• «Мы будем делать всё, чтобы в твоей жизни было как можно меньше изменений в связи с этим».
• «Мы с тобой так же, как и раньше, будем вместе гулять в парке. Мама/папа будет ездить с тобой в бассейн».
• «У нас будет график, когда ты сможешь быть с каждым из нас».
• «Мы любим тебя и всегда будем твоими родителями».

Самое главное, что нужно сказать — «мы всегда будем твоим родителями».

Если супругам трудно договориться, есть сильные чувства и негативно заряженные эмоции — стоит обратиться к медиатору или семейному психологу. Имеет смысл сделать это до разговора с ребенком, чтобы выверить текст послания и освоить навык вести трудный разговор.

Как в этом вопросе может помочь психотерапия

Целью работы с психологом может быть снижение накала между партнерами, усиление коммуникативных навыков, и, следовательно, создание возможности переговоров в интересах ребенка. В пространстве психотерапии можно безопасно обсудить самые острые и волнующие темы, а также внутренне разделить желание заботиться о ребенке и собственный страх перед разводом.

У партнеров в процессе психотерапии может появиться больше понимания, почему чувства такие сильные, почему не получается установить контакт с партнером и/или ребенком, а также обрести способы, как это можно сделать. Для этого в своей работе психолог может использовать как разговорные техники, так и упражнения, направленные на снижение накала эмоций, понимание себя и партнера.

В процессе развода самый важный навык — это способность разделять супружеские и родительские роли. Это очень важно, так как в супружеской части есть боль, злость, горе — и это нормальные чувства. А также есть свое нормальное желание позаботиться о ребенке и оградить его от бед и трудностей. И именно этого хотят оба родителя. Это некая общая тема, важная для обоих. Но как разделить эти роли?

Можно начать с простого упражнения: в каждой коммуникации начать отслеживать, из какой своей роли и к какой роли партнера я обращаюсь — как родитель или супруг. Например, когда я пишу своему партнеру купить туалетную бумагу — это про супружество или родительство? А если рассказываю про родительское собрание? Или помогаю сыну сделать для мамы открытку?

Нормально, если возникают трудности и получается не сразу. Просто продолжайте — самостоятельно или с помощью психолога.