Как не «сгореть» от любви к ребенку

В последнее время все чаще говорят: «Как бы вы не воспитывали ребенка, ему будет что рассказать психотерапевту». И все же многим родителям хочется минимизировать количество негативных переживаний у ребенка в будущем. «Надо разговаривать», «надо прислушиваться к его чувствам и желаниям», «если он чего-то не хочет, то и не нужно заставлять его это делать». В целом, утверждения верные. Но, как обычно, есть «но». Современная тенденция фокуса на интересах ребенка, так называемый детоцентризм, порождает много вопросов. Один из них — где баланс между внимательной и любящей мамой и той, которая так сильно заботится о ребенке, что «сгорает» от любви к нему?

Виды сбалансированной и несбалансированной любви

Понять, что такое сбалансированные проявление любви, проще на антипримерах. Анна Быкова, педагог, семейный психолог и мама двух детей в «Большой книге «ленивой мамы» описывает несколько типов материнской любви, которые не являются сбалансированными, то есть такими, где фокус интересов мамы смещен в сторону ребенка. Это мамы с приставками «гипер»: гиперактивные, гипертревожные, гиперопекающие. Мамы, которым нужно всю себя посвящать ребенку: водить его на всевозможные кружки, делать все за ребенка, даже когда он в состоянии это делать сам, постоянно тревожиться о его здоровье, учебе, не оставлять времени на себя, не просить помощи. То есть несбалансированные проявления любви — это когда мама всецело посвящает себя ребенку, забывая о своих собственных амбициях/ начинаниях / заботах и т.д.

В противовес им автор говорит о «ленивой маме». Это мама, у которой на первом месте она сама — у нее есть любимая работа, хобби, друзья. Детям нужна спокойная, полная сил, способная поддержать детей мама.

Чтобы были силы любить детей и быть им полезной, нужно любить себя.

Автор отмечает что, в основе маминой «лени» лежит забота о детях, суть которой — научить ребенка быть самостоятельным. Она описывает, как научить малыша самостоятельно играть, кушать, одеваться, как учить самостоятельности школьника и подростка. После этого можно стать по-настоящему «ленивой» мамой — той, которая способна любить сбалансированно, сочетая любовь и заботу к детям с любовью и заботой о себе.  

Чем опасны перегибы

Для матери

Несбалансированные проявления любви могут повлечь сильную усталость и крайнюю его степень — эмоциональное выгорание.

Людмила Петрановская в книге «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию» описывает состояние эмоционального выгорания как «вид нервного истощения, возникающего у «хелперов» — людей, чья деятельность связана с помощью ближним». Риску эмоционального выгорания наряду с хелперами подвержен обычный родитель обычного ребенка: забота о том, кто слабее, и стресс могут утомлять и словно лишать всех сил.

Эмоциональное выгорание — это не просто временное раздражение или усталость. При эмоциональном выгорании изменения происходят на глубоких уровнях личности: меняется видение себя, отношение к окружающим, система ценностей, образ будущего.

Как отмечает Людмила Петрановская, в отличие от работы хелперов, с которой можно уйти и восстановиться, с родительством так не получится. Родителем быть более естественно, но при этом особенно важно уметь преодолевать выгорание, «не отходя от станка».

Вы можете прямо сейчас провести тест на родительский невроз. Если вы думаете о проблемах ребенка большую часть времени, сожалеете, постоянно грызете себя, вам тревожно и вы чувствуете себя виновато, то высок риск выгореть. Как быть, если вы узнали себя? Задуматься, что лишает вас уверенности и заставляет так сильно нервничать.

Для ребенка

Ребенок часто оказывается невольной «мишенью» для материнской агрессии, когда мама устала. Как отмечает Ирина Млодик в книге «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию», уставшие мамы могут обоснованно быть в ярости, когда ребенок пытается заполучить еще «кусочек мамы». Автор также говорит, что лучше не доводить себя до такого состояния и заниматься профилактикой усталости и выгорания.

Людмила Петрановская в своем блоге называет еще одно последствие материнской усталости, которое может сильно влиять на ребенка. Уставшая мама может быть рассеянной и невнимательной, из-за чего ей может быть сложно уследить за ребенком, а это опасно для его жизни и здоровья. И здесь особенное внимание должно быть не только со стороны мамы, но и со стороны ее ближайшего окружения.

Для супружеской системы

Выгорание может влиять и на снижение либидо, утверждает Людмила Петрановская. Когда организм чувствует, что истощен, он сигнализирует: «Нечего размножаться, если ты еле ноги таскаешь». Утрачивается возможность получить положительные эмоции, удовольствие. Как отмечает Екатерина Бурмистрова все в той же книге «Мама на нуле… », у некоторых мам после рождения ребенка возникает ощущение, что теперь все приятное будет связано с ребенком, а тепло и запах мужа они воспринимают как чужие.

Сейчас также наблюдается тенденция не спешить с семьей, а потом, построив отношения, откладывать беременность. Когда женщина, наконец, становится мамой, она может полностью посвящать себя ребенку и при этом отталкивать мужа.

Эти обстоятельства влияют на супружескую систему: начинаются ссоры, обиды, в семьях с маленькими детьми увеличиваются риски измен и разводов.

Почему мамы чересчур заботятся о детях

Есть ряд причин, из-за которых женщина начинает «сгорать» от любви к ребенку. Перечислим основные из них.

Перфекционизм

Сделать все наилучшим образом или стать идеальной мамой — звучит красиво. Но нереалистично. При сбалансированном сценарии невозможно соответствовать множеству противоречивых требований к образу идеальной мамы.

Людмила Петрановская говорит о вредности такого образа, так как он гипнотизирует своей красотой и не позволяет реальной маме быть в контакте с самой собой. Однако ближайшее окружение / социум / внутренний критик диктуют мамам, как себя нужно вести и обвиняют их в случае ошибок. Мамы стараются делать все лучше и лучше и чувствуют себя постоянно виноватыми. Часто таких мам воспитывают в детстве как девочек отличниц, для которых все нужно делать либо на «пять», либо не делать вообще.

«Третий лишний»

Еще одна причина — окружение, которое считает необходимым вмешиваться в воспитание детей, так называемый «третий лишний». Если маме все время говорят, что она неправильно воспитывает ребенка, и дают советы, то это добавляет ей не устойчивости, а напряжения. При этом ребенок видит, что его мама не главная, и начинает более проблемно себя вести. Когда образ строгого наблюдателя закрепляется в сознании мамы, она может «сдавать» ребенка («А вот он плохо себя вел, пока тебя не было!»), оправдываясь перед «третьим лишним», что влияет на самооценку ребенка.

Гипертревожность

«Ребенок так мал, а мир так опасен» — говорят гипертревожные мамы. Когда вы тревожитесь за ребенка по делу, например, когда он болен или сильно расстроен, это продуктивно — вы можете с этим что-то сделать: вылечить, успокоить. Непродуктивно — это тревожиться по пустякам, из-за опасностей, которые могут случиться в далеком будущем и с которыми сейчас невозможно что-то сделать. Проявления непродуктивной тревоги не полезны и для ребенка.

Если ребенок никогда не сталкивался с рисками и угрозами, он будет крайне уязвим в разных ситуациях. Это не готовит его к жизни, а словно ограждает от нее.

Как проявлять свою любовь сбалансированно

Альтернативой идеальной мамы является образ «достаточно хорошей мамы», который предложил британский педиатр, психоаналитик Дональд Виникотт. Для того, чтобы быть такой мамой, ничего особенного не нужно: обычная забота и защита. Достаточно прислушивается к потребностям — своим и ребенка. А еще совершает ошибки, расстраивается, пытается понять, как правильно, а как нет, пробует снова. Но главное — такая мама делает выводы и пробует по-разному подходить к проблеме. А если мама не идеальна, то и мир не может быть идеальным — такое знание помогает взрослеющему ребенку адаптироваться к миру и жизни в нем.

Схожей позиции придерживаются и современные психологи. Как отмечает Людмила Петрановская, важно научить ребенка переживать наши несовершенства — у детей есть запас прочности для этого. Учиться переживать, что мама не всегда добрая, терпеливая, прекрасная, что она не всегда будем рядом, что она смертна. Это и есть настоящая, сбалансированная забота.

Техники самопомощи

Если вы чувствуете, что материнский перфекционизм — это про вас, спросите у ребенка о тех качествах, которые ему нравятся в вас. Если вы взглянете на себя его глазами, то увидите, что ребенок смотрит на вас с любовью, готов прощать недостатки и срывы, у него большой запас доверия и симпатии, и нужно сильно постараться, чтобы это разрушить.

Если чувствуете сильную тревогу, связанную с ребенком, можете сделать следующее упражнение. Когда ребенок спит, посидите рядом, послушайте, как он дышит. Осознайте, что он здесь, с вами, ему ничего не угрожает. Напитайтесь уверенностью, что все хорошо.

В состоянии истощения, как правило, нам трудно планировать. Полезно заранее, когда вы еще в форме, сделать запас в виде ресурсного списка, куда можно заносить все занятия, приносящие радость и расслабление.

Также полезно оставлять каждый день какое-то небольшое время только для себя («мамино время»). Как отмечает Анна Быкова, психолог, писатель и мама в одном лице, «после 9 вечера начинается мое время. Дети могут спать или могут не спать, но это не влияет на мои вечерние планы».

Роль психотерапии

Справиться в одиночку с перфекционизмом, влиянием третьего лишнего, непродуктивной тревогой довольно непросто. Помочь в этом может психотерапия. Она помогает разобраться с их истоками, увидеть установки, лежащие в основе, переосмыслить их.

Психотерапия также помогает разобраться, какой достаточно хорошей мамой хотите быть именно вы. Ведь этот образ может различаться в зависимости от культуры, воспитания, установок. Кому-то важно гладить детское белье, кому-то — всесторонне развивать ребенка, а кто-то может каждый вечер заключать в объятия ребенка, оставляя остальное на откуп няне, и быть при этом достаточно хорошей мамой.