Ты вроде самостоятельная личность в отношениях, а потом раз — и партнер все решает за тебя: «Я просто переживаю и забочусь о тебе». Конечно, это происходит не по щелчку пальцев. Просто в какой-то момент забота перерастает в опеку. Почему мы можем оказаться в такой позиции и как снова стать собой?
В чем разница между заботой и опекой
Забота — это проявление неравнодушия к тому, кто дорог. Часто забота продиктована желанием помочь близкому, поддержать его в кризисных или сложных моментах, а также сделать жизнь другого проще, приятнее и комфортнее. Желание позаботиться возникает, например, когда близкий человек испытывает определенные трудности и ему сложно справляться с ними в одиночку. Или же когда я переполнен(а) нежными чувствами и хочу сделать близкому приятно — приготовить кофе, вызвать такси и т.д.
Проявление заботы друг к другу подразумевает отношения на равных, то есть в заботе нет покровительства или ощущения неполноценности второго. Я забочусь потому, что хочу и могу это сделать. Мне будет приятно видеть радость другого, приятно чувствовать себя причастным к его жизни.
Опека же подразумевает позицию неравенства. Есть я — человек сильный, взрослый, активный, и есть кто-то другой — слабый и невзрослый, который не справится, не сможет, оплошает, поэтому я должен его опекать и держать под контролем. Юридически опекун — это человек, на попечении которого находится несовершеннолетний ребенок, оставшийся без родителей, или недееспособный взрослый. То есть опека нормальна в ситуации с детьми, пожилыми или недееспособными взрослыми. Много сложностей возникает, когда один дееспособный взрослый начинает опекать другого такого же дееспособного взрослого.
Примеры такой опеки:
- Давай лучше я буду возить тебя за покупками, ведь ты не очень уверенно ездишь за рулем.
- Может, не будешь сама искать себе работу — ходить на собеседования, нервничать? Я готов заняться этим сам, у меня много связей в этой сфере.
- Ой, муж у меня, как малый ребенок: ни приготовить нормально не может, ни прибраться. Вот и таскаю ему все на тарелочке. Даже представить страшно, что будет, когда в командировку уеду — точно без меня пропадет.
Основной посыл опеки — я вижу, ты слаб, ты без меня не справишься.
То есть вы ни о чем не просили, вы можете (или даже хотите) действовать сами, однако другой партнер настойчиво предлагает свою помощь и участие — как бы заменяя собой вас в вашей жизни.
Как забота перерастает в опеку и кому это выгодно
- Партнеру важно как можно больше вас контролировать и делать зависимой(-ым) от себя (считай, менее дееспособной(-ым). Если вас контролируют, если вы не справитесь без другого, значит вряд ли когда-нибудь отвергнете его. Власть партнера над вами растет.
- Партнер, будучи в роли опекуна, чувствует себя незаменимым, ценным уверенным и сильным, поэтому ему нужен опекаемый.
- Опекаемая сторона может сама хотеть подобных отношений. Там, где он(а) маленький неспособный хрупкий ребенок, а кто-то большой и сильный может ее(его) защитить и помочь. Ведь, если меня опекают, я могу ни за что не быть в ответе, мне скажут, что нужно делать, как лучше поступить.
Безусловно, опекаемой(-ым) начинаешь чувствовать себя не сразу. В начале отношений опека может переживаться как забота. «Ого, сколько он(а) готов(а) сделать для меня!». Но со временем вы можете заметить, как бразды правления вашей жизнью плавно переходят в руки партнера. Уже он говорит вам, какое платье стоит носить, а какое выглядит вульгарно. Он решает, куда вы поедете в отпуск, как лучше и правильнее составить ваше резюме. Он ходит с вами на все корпоративы, так как «мало ли что может случиться», а он готов помочь, отвезти и, в конце концов, проследить за вами и вашим поведением.
Подобные вещи приводят к тому, что опекаемый партнер либо «соглашается» с ролью, которую ему предлагают (я маленький и беспомощный, я ничего не могу сам), добровольно отдавая власть партнеру, либо ему буквально становится «душно» в подобных отношениях. Человек бунтует, злится, возникают конфликты и ссоры.
Второй вариант, где партнер осознает, что что-то идет не так, более перспективный. Потому что там, где партнер соглашается на роль опекаемого, формируется зависимый тип отношений — от моего партнера зависит вся моя жизнь.
Теряя самостоятельность, мы начинаем жить по чужим правилам, а значит, не свою жизнь.
Когда о вас заботятся, вы чувствуете прилив нежности, любви и благодарности. Но и продолжаете ощущать себя взрослым, самостоятельным, ответственным за свою жизнь человеком.
Что делать, если партнер пытается вас опекать
- Спросить себя, а я хочу, чтобы мне помогали сейчас? Это действительно то, что мне нужно, или я могу и хочу справиться самостоятельно?
- Вежливо отказать партнеру:
— «Спасибо, но я знаю, что делать»
— «Благодарю тебя за предложение, но я справлюсь»
— «Знаешь, у меня иное видение этого вопроса, я сделаю так, как считаю нужным»
— «Со мной все в порядке, я могу о себе позаботиться» - В ответ на ваш отказ партнер может начать обижаться, злиться и недоумевать. Здесь нужно, не нападая в ответ, еще раз четко и ясно обозначить свои границы и пожелания. Можно также объяснить, что вам очень важно это сделать самостоятельно, что вы его (ее) любите и цените, но хотите сами принимать решения и действовать сообразно собственным пожеланиям. Помощь вам не нужна.
Иногда невозможность встать в опекающую позицию, которая кажется человеку безопасной, может привести партнера в ярость, заставить ревновать и подозревать вас. Партнер чувствует, что теряет контроль над вами, вы самостоятельны и полноценны, а значит, можете прожить и без него. Он не может стать незаменимым. Важно помнить, вы не ответственны за чувства другого.
Если вы чувствуете, что вежливый и уважительный отказ партнер не воспринимает, а продолжает настойчиво опекать вас, если партнер начинает сильно злиться, обвинять вас или в чем-то подозревать, есть повод обратиться за помощью к семейному психологу. В личной терапии же можно исследовать собственные паттерны подобного поведения, обнаруживать скрытые выгоды опеки.
Однако, если на протяжении определенного периода времени (у каждого он свой, но можно взять как ориентир полгода-год) становится только хуже — это повод задуматься о судьбе ваших отношений с партнером.
Как может помочь психотерапия
- Психолог может помочь клиенту осознать его желание опекать, быть незаменимым для партнера. Обнаружить и исследовать мотивы и страхи, которые заставляют человека забирать все больше власти над партнером, опекать и контролировать.
- Опекаемому партнеру терапия может помочь осознать его зависимое положение и, возможно, скрытые выгоды происходящего, а также научиться опираться на себя и выстраивать границы.
Семейная терапия поможет партнёрам осознать влияние подобного взаимодействия на их пару и найти более сбалансированный путь развития отношений — когда не нужно забирать власть и контролировать другого для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, ценным и значимым, и когда можешь быть зрелым и способным решать свои проблемы самостоятельно, обращаясь за помощью лишь при необходимости.
Что почитать
- «Освобождение от созависимости», Уайнхолд, Б., Дж.
- «Брак: где проходит граница», Клауд, Г.
- «Женщины, которые любят слишком сильно», Норвуд, Р.
- «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты», Пиа Меллоди, Андреа Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер
- «Любить его, не теряя себя. Как перестать растворяться в отношениях, сохранить личные границы и свое «я», Беверли Энгл
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼
Записаться на сессиюПолучайте лучшие материалы Метаморфозы на почту
Подпишитесь на дайджест, и мы вышлем вам руководство о том, как преодолевать страхи на работе и в общении с близкими.
