Тема денег и обсуждение финансовых вопросов внутри пары – нелегкий процесс. Часто партнеры начинают об этом говорить спустя время, уже накопив много переживаний. Хотя более эффективный вариант – обсудить это в начале отношений. Деньги и финансовое поведение партнеров влияют на качество эмоциональной связи в паре и удовлетворенность жизнью. Разное отношение к деньгам, финансовые проблемы и невозможность договориться по этому вопросу могут стать одной из причин расставания.
Почему так тяжело начать говорить о деньгах
Заговорить о деньгах, особенно когда уже назрели проблемы, действительно трудно. Во-первых, нужно быть готовым к тому, чтобы посмотреть правде в глаза. Во-вторых, к реакции партнера, ведь его позиция может быть противоположной. А еще такой разговор предполагает столкновение с собственной уязвимостью, иногда со стыдом. Например, потому, что в нашей культуре принято считать, что «о деньгах говорить стыдно». Или это может быть следствием ошибочной убежденности, что личные качества и уровень успешности связаны с количеством денег. И если уровень дохода человека невысок, то и оценка себя незначительна. Из-за этого появляется ощущение собственной незначимости, которое в диалоге о деньгах будет только усиливаться.
Нередко за темой денег скрываются более глубокие, не бросающиеся в глаза проблемы. Например, борьба за власть в паре, сверхконтроль одного партнера в адрес другого, зависимое поведение
Посмотреть в лицо этим проблемам еще тяжелее, чем заговорить о деньгах. Но бывает и так, что в основе конфликтов лежат сами деньги. Иногда их действительно не хватает или у партнеров нет согласия, на что их тратить.
Как понять, что в паре есть проблемы с деньгами
— Когда пара испытывает трудности с деньгами и общими финансовыми целями. Сюда могут относиться хронические долги, сокрытие информации одного из партнеров о своих тратах и долгах, которые впоследствии становятся неожиданностью для второго, кардинальный разрыв между доходами и расходами пары, финансовое насилие одного над другим;
— Когда пара говорит о деньгах и обменивается переживаниями, но каждый, или хотя бы один в паре, все равно остается неудовлетворенным итогами разговора. И пара ходит по кругу в обсуждении темы, конфликтует, но не находит оптимального решения;
— Когда партнеры вообще не обсуждают денежных вопросов. Это не значит, что они не возникают. Это говорит о том, что пара не выносит эту тему на обсуждение и напряжение в паре, скорее всего, растет.
Если кратко резюмировать, то можно сказать, что проблема есть, когда в денежных вопросах партнеры не являются одной командой, не строят общих целей, при этом испытывают хроническое неудовлетворение от сложившейся ситуации.
Нужно ли заключать договор о совместном бюджете
Речь здесь, конечно, не о брачном контракте, а о договоренности в паре по поводу финансовой политики партнеров в отдельности и пары в целом. Нужен ли совместный бюджет?
На этот вопрос каждая пара отвечает в частном порядке, потому что есть разные финансовые модели: кто-то договаривается о совместном бюджете, кто-то о частично совместном – когда есть общие цели и траты, но параллельно большая часть бюджета у каждого своя. Встречаются пары с независимой финансовой моделью, когда оба даже не знают, сколько зарабатывает второй. У каждой из существующих финансовых моделей есть свои достоинства и недостатки.
Наличие совместных долгосрочных финансовых целей всегда работает на пару
В российской практике сегодня все больше появляется пар, где работают оба и предпочитают партнерскую модель финансовых взаимоотношений. Но какую бы пара не выбрала модель, важно научиться говорить о деньгах. Даже если пара не обсуждает деньги и не имеет никакого внутреннего договора, это значит, что все же какой-то договор есть, но негласный и не проясненный.
Как договориться с партнером о деньгах
— Обсудить, какие у кого есть финансовые цели, доходы и задолженности (если такие имеются).
— Если в паре зарабатывает только один из партнеров, то договориться о том, какой вклад делает второй в отношения, и согласен ли тот, кто зарабатывает, что это ценный вклад. В этом месте нередко пары ругаются, так как через какое-то время выясняется, что тот, кто добывает для пары деньги, не согласен и не признает формы участия в отношениях второго как равноценные. Поэтому этот вопрос важно прояснять до тех пор, пока оба не будут согласны.
— Если пара договаривается, например, о том, что муж зарабатывает, а жена занимается воспитанием детей и бытовыми вопросами, желательно обсудить, что будет с этой моделью в случае развода. Понятно, что нельзя предусмотреть все аспекты в будущем, но прояснить ожидания друг друга стоит. Уточняется также, как и каким образом организован доступ к бюджету жене. Встречаются разные варианты: общий счет, отдельные переводы супруга, переводы по необходимости. Чтобы избежать неудобств, некоторые пары договариваются о том, что есть даты, в которые супруг переводит жене деньги или настраивает автоматические платежи, например, в день зарплаты. Зачем это делать? Не все могут просить и не испытывать при этом трудных чувств, а для некоторых зарабатывать деньги и владеть ими единолично, вынуждая второго просить, означает иметь рычаг контроля.
Вариант с обозначением даты позволит снизить тревогу того, кому переводят, так как создает модель стабильного получения денег в оговоренные даты и позволяет планировать свои расходы. Второй партнер может заранее учитывать и фиксировать необходимые регулярные затраты.
— Если в паре зарабатывают оба, и пара не хочет полного совместного бюджета, тогда партнеры договариваются последовательно о том, кто берет на себя основные виды расходов: оплата квартиры, расходы на еду, траты, связанные с ребенком, отпуск и т.д. Можно выписать на бумаге основные статьи и закрепить за каждым. Выделить какие-то зоны, по которым скидываются оба и в каком процентном соотношении.
— Если речь о полном совместном бюджете, паре важно регулярно обсуждать финансовые вопросы, например, выбирать дату в месяце, когда они договариваются о расходах. Справедливости ради, назначать регулярную дату или день недели для обсуждения имеет смысл для всех финансовых моделей.
— Вне зависимости от модели договора, уточнить, какие пара ставит общие финансовые цели (покупка квартиры, средства передвижения, путешествия и пр.), сроки и пути достижения целей.
Договоренности могут меняться на протяжении жизни пары, ровно, как и финансовые модели, которые пара использует. Кто-то может заболеть, кто-то потерять работу, кому-то придет идея начать бизнес. Вид ресурса, который вкладывают партнеры, также может изменяться. На разных этапах кто-то может не зарабатывать или зарабатывать меньше. Но, когда каждый в паре знает, что может положиться на другого, когда понадобится помощь, это укрепляет отношения и создает безопасность, в том числе экономическую.
С каким чувствами могут сталкиваться партнеры, когда не могут договориться о деньгах
Чувства могут быть разными. Все зависит от контекста и от того, в чем именно партнеры не могут договориться. Специфика проблемы денег в том, что с этой темой мы сталкиваемся каждый день, то есть она всегда актуальна. А значит, если для пары это больной вопрос, то он постоянно влияет на их отношения, где-то подрывая их. Возникают отчаяние, бессилие, стыд и вина, злость на себя или на партнера, потому что он хочет большего или, наоборот, делает как будто недостаточно.
Что делать, если партнер не согласен идти на уступки
Так бывает, что при обсуждении денежных вопросов один не готов уступать. Не так много вариантов, что с этим можно сделать. Паре стоит попробовать объединиться и найти тот путь, который устроит обоих. То есть не тот, где один идет на уступки, а компромиссный, где каждый двигается на шаг вперед друг к другу, в чем-то уступая.
Если найти компромисс не удается, то имеет смысл понять для себя, насколько это принципиально важный момент и можно ли принять эти ограничения партнера. Любой человек имеет право не соглашаться, но и вы имеете право выбирать, подходит это вам или нет. И бывает так, что пары расходятся, так и не договорившись.
Как может помочь психотерапия
С запросом «Мы хотим перестроить финансовые отношения в паре и договориться о деньгах» можно пойти к парному психотерапевту. Психотерапевт не занимается экономикой пары и улучшением ее благосостояния в чистом виде, но он может помочь перестроить отношения так, чтобы обсуждение денег делало из пары одну команду, а общие цели ее объединяли.
Психотерапевт поможет:
— Выстроить процесс дискуссии по поводу денег – сформулировать цель, сфокусировать обоих партнеров на обсуждении;
— Прояснить смысловое значение денег и денежных конфликтов у пары. Ведь проблема денег может быть вершиной айсберга и камуфляжем других проблем;
— Понять, какие глубинные причины стоят за денежными разногласиями, и перестроить взаимодействие партнеров, работая с этими причинами;
— Проработать страхи, связанные с темой денег и отношений. Например, страх того, что партнер отвергнет, если узнает мою позицию или я не соглашусь с его взглядами.
Некоторые пары не приступают к обсуждению финансовых вопросов, избегая столкновения с финансовой реальностью. Оказавшись у психотерапевта, они получают возможность посмотреть на ситуацию со стороны и начать говорить друг с другом.
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼
Записаться на сессиюПолучайте лучшие материалы Метаморфозы на почту
Подпишитесь на дайджест, и мы вышлем вам руководство о том, как преодолевать страхи на работе и в общении с близкими.
научный редактор
С какими еще чувствами могут сталкиваться партнеры?
Это во многом связано со спецификой самой ситуации. Если женщина, например, не работает из-за того, что сидит в декрете, она может столкнуться с чувством несправедливости, если супруг сам решает, сколько денег нужно выделить жене. И тогда после декрета и выхода на работу, она может начать тратить всю зарплату на себя, чтобы восстановить справедливость и чувство контроля над своей жизнью. При этом супруг может чувствовать обиду – почему он вносит деньги в совместный бюджет, а жена нет?
Тот, кто обеспечивает семью, может сталкиваться с тратами партнера, которые считает неразумными, и тогда может возникать чувство обесценивания вложенных усилий.
Иногда траты, которые воспринимаются как инфантильные, могут рождать чувство одиночества и того, что нас не слышат: «Я прошу партнера разделить со мной ответственность за финансовое планирование, но не могу достучаться и чувствую, что я один в поле воин или я один тут взрослый».