Рассказать о своих сексуальных предпочтениях, особенно если за них стыдно или общество такое порицает, бывает сложно даже близкому человеку. Сказать ему, что в сексе что-то не нравится или хочется что-то поменять, тоже не всегда удается. И здесь у мужчин часто можно наблюдать синдром Мадонны/Блудницы, когда мужчина изменяет, чтобы реализовать все свои сексуальные желания, потому что не может представить, «чтобы любимая этими губами, которыми целует детей…». С женщинами так тоже случается, но говорят об этом в разы реже, так как женские измены ещё под бóльшим табу. Секс-просветительница Таисия Бланш и научный редактор Меты Татьяна Рыцарева рассказывают, как решиться на разговор с партнером о сексуальных желаниях.
Почему нам страшно говорить о сексе
Разговор о сексе – заход в зону уязвимости. Многим знакомо чувство неловкости и даже страха, ведь нужно рассказать об интимном. «А что, если меня не поймут, осудят, засмеют? И не кто-то, а мой самый близкий человек!». Это действительно страшно. А еще разговор о сексе может столкнуть нас с негативными представлениями о себе: «Со мной что-то не так, причина неудовлетворенности — это я, я какой-то не такой». Такие мысли могут ранить.
— И тут нам просто необходимо заручиться поддержкой и принятием партнера, потому что это поможет нам ощутить безопасность, — объясняет парный психотерапевт, научный редактор Меты Татьяна Рыцарева. — Безопасность позволит нам рисковать — открываться, говорить о неудовлетворенности, сексуальных желаниях и фантазиях. Именно контакт с уязвимостью — неотъемлемая часть близости, в том числе сексуальной.
Для начала можно сказать партнеру о своем желании поговорить о сексе и поделиться опасениями на этот счет: «Я хочу обсудить с тобой секс, но переживаю, как ты это воспримешь и как отреагируешь. Давай поговорим, чтобы я чувствовал(-а) себя безопасно и смог(-ла) решиться на обсуждение секса».
Проговорив страхи и опасения и заручившись поддержкой партнера, можно переходить к делу, то есть к самому разговору.
С чего начать разговор о сексе
— Начнем с того, что делать нельзя: обвинять, манипулировать, давать оценки, обесценивать, начинать свою речь со слов «ты никогда не…». Важно говорить не о том, что партнер делает не так, а о том, чего бы вы хотели, — поясняет секс-просветительница Таисия Бланш. — Можно сказать о том, что вы чувствуете, потом о том, что происходит, а после предложить свое решение проблемы. Если он/она не понимает — покажите.
Как это может выглядеть? Например, так: «Я хочу, чтобы ты больше внимания уделял моему клитору, потому что когда наш секс начинается сразу с проникновения, я недостаточно возбуждена, и иногда секс приносит мне дискомфорт (я не могу получить оргазм). Давай ты будешь больше внимания уделять прелюдии?». Это звучит лучше, чем: «Из-за того, что ты всё время сразу набрасываешься на меня, я не получаю оргазмов и мне становится противен секс с тобой».
— Не нужно доводить до того момента, когда секс станет не в радость, потому что вы долго терпели. Иначе слова будут вырываться из вас с обидой и горечью, — предупреждает Таисия Бланш.
И, скорее всего, это негативно скажется и на отношениях, и на сексе. Важно видеть и свой вклад.
— В конце концов, вы сами ответственны за свои оргазмы и удовольствие, — добавляет секс-просветительница.
Как понять, что мне вообще нравится в сексе
Поскольку секс — табуированная в нашем обществе тема, многим сложно не то что говорить о нем, но и понять, что же им самим нравится. Часто женщины перекладывают ответственность за свое удовольствие на мужчину, считая, что он априори более опытный, а значит обязан всё сделать «правильно». Ну, а если не выходит — либо сам партнер обесценивается, либо секс с ним.
У мужчин тоже часто можно встретить разочарование из-за того, что завоеванная им девушка в постели вдруг не оправдывает его сексуальных ожиданий. Хотя почти всегда опускается, говорили ли партнёры о том, что им нравится, как пытались доставить друг другу удовольствие, что делали для того, чтобы этот опыт был ярким и запоминающимся для обоих.
— Без коммуникации придется быть «вечной угадайкой», ведь люди чаще всего не экстрасенсы. То есть сексуальная совместимость будет волей случая, а не закономерностью, — говорит Таисия Бланш. — Секрет хорошего любовника или любовницы в том, что они могут найти подход к разным людям и объяснить или показать, как им доставить удовольствие.
Речь, во-первых, про избавление от стыда за свое тело и свои желания. Во-вторых, про умение быть вовлеченным и терпеливым партнером, который не расстраивается из-за каких-то корректировок, а наоборот, слушает их и рад что-то поправить в своих техниках, не впадая в обиды и обесценивание («я всё делаю не так!»).
Звучит просто и понятно, но на деле каждый из нас сталкивался с трудностями в том, чтобы претворить в жизнь эти простые правила.
«Очевидно же, чего я хочу! Неужели нельзя догадаться?»
Нет, не очевидно. Такое заблуждение, к сожалению, очень распространено среди людей. По словам Татьяны Рыцаревой, многим кажется будто партнер знает все, что мы чувствуем, о чем думаем, чего хотим. Но когда пара оказывается на диване парного психотерапевта, нередко один партнер сильно удивляется тому, как второй переживает какую-либо ситуацию. «Я и подумать не мог, что для тебя это так важно/болезненно/недопустимо». И секс не исключение.
Партнеры не знают, не могут знать и не должны сами откуда-то знать, что нам нравится, а что нет, что мы чувствуем и чего хотим. Помочь в этом может только прямой разговор.
То, что партнер не догадывается о наших желаниях, не говорит о ненадежности отношений. Именно наша готовность запросить то, в чем мы нуждаемся, и получить отклик партнера характеризует отношения как надежную привязанность. Если мы просим и получаем, то это не про то, что партнеру все равно, потому что он сам не догадался («Цветы красивые, но ты же не сам подарил, а я попросила»). Наоборот, это признак надежных отношений — прошу и получаю отклик — так они устроены.
— Надежный секс — это когда я прошу и ты откликаешься. Разумеется, если можешь, — подчеркивает научный редактор Меты Татьяна Рыцарева. — А если не можешь, тебе что-то не подходит, то мы вместе думаем, как сделать так, чтобы каждый остался удовлетворен. Чем надежнее привязанность, тем легче рисковать и вовлекаться в сексуальную близость.
А как быть с фетишами?
Таисия Бланш предлагает попробовать игру «Светофор». Напишите каждый на отдельном листе:
— Зеленый — то, что вы любите, умеете, практикуете;
— Желтый — то, что готовы попробовать, есть интерес, но что-то останавливает. Например, страх боли анального секса, страх, что не понравится реализация каких-то фантазий;
— Красный — то, что вы никогда не будете делать. Покажите эти списки друг другу — можно отправить по почте или зачитать вслух.
Сравнивая списки, вы сможете понять, что всегда должно присутствовать в вашей постели, что вы будете практиковать «по праздникам», а про что придётся забыть — сейчас или насовсем.
— Желтый цвет — это поле для экспериментов и шагов навстречу. Вы можете договориться раз в неделю/месяц пробовать что-то новое: то, что что хотел бы ваш партнер, и то, что хотели бы вы, — поясняет Таисия.
Не превращать секс в рутину или «супружеский долг» — это возможность узнать своего любимого человека лучше и продлить долгие и страстные отношения. Для этого нужно уметь объяснять, что нравится вам, а также слышать и слушать партнера.
Игра в «горячо/холодно»
Можно начать с малого и предложить партнеру в качестве игры или возбуждающего разогрева перед сексом различные практики: например, нарисовать «карту желаний» тела партнера.
— Один закрывает глаза и говорит «горячо/холодно», а второй по-разному его трогает и целует в разных местах. Только не нужно сразу начинать с гениталий! — предупреждает секс-просветительница Таисия Бланш. — После необходимо поменяться. В этой игре нормально ошибаться, делать что-то новое или невпопад – вдруг понравится? А если не понравится, вы сразу получите сигнал.
Можно засечь время, например, 10 минут на каждого. Понимание, что это такая «игра» с необходимыми правилами, помогает людям преодолеть стеснение и начать говорить о своих желаниях, прислушиваться к своим ощущениям, при этом не боясь обидеть партнера. Единственное условие для таких игр – искренность и взаимное движение людей навстречу.
Прямой диалог, готовность рисковать, поддержка партнерами друг друга — то, что поможет создать или усилить сексуальную близость в паре.
Статья оказалась для вас полезной? Ниже вы можете поставить лайк. А если кажется, что наш сервис может помочь с вашей проблемой, запишитесь к психотерапевту Меты и получите скидку 25% на первую сессию по промокоду AOLT 🙏🏼
Выбрать психотерапевтаПолучайте лучшие материалы Метаморфозы на почту
Подпишитесь на дайджест, и мы вышлем вам руководство о том, как преодолевать страхи на работе и в общении с близкими.
