Современные родители — своего рода герои нашего времени. Порой кажется, что им важно слишком многое: быть отзывчивым родителем, понимать и в полной мере удовлетворять потребности ребенка, следовать намеченному профессиональному треку развития, быть политически активным гражданином, заниматься спортом, правильно питаться, ходить на выставки, в театр и многое другое. Но как во всем этом разнообразии дел и задач правильно распределить время и дать ребенку все, что ему необходимо?
С какими эмоциями сталкиваются родители
Родители, у которых много работы, внутри себя могут встречаться с непростым диапазоном чувств от тоски до злости, а внутри этого диапазона есть место печали, обиде, сожалению, раздражению, и, конечно, чувству вины.
Причины появления и степень выраженности этих переживаний внутри нас у каждого разные, но если делать обобщения, то вот на что стоит обратить внимание:
- Индивидуальные особенности реагирования нашей нервной системы.
- Наши индивидуальные стратегии адаптации к ситуации, особенно там, где ситуация угрожает безопасности, комфорту.
- Социальные стандарты, принятые в том обществе, к которому мы себя относим.
- Принципы расстановки жизненных приоритетов, которые мы переняли из своей родительской семьи.
Наибольший дискомфорт, пожалуй, вызывают чувство вины и раздражение. Причем второе может перемещаться с одного объекта на другой: сначала мы злимся на ребенка, который мешает сосредоточиться на рабочих вопросах, потом нас охватывает чувство вины, и тогда гнев перемещается на работу, которая не дает нам в полной мере отвечать на запросы ребенка. В итоге мы попадаем в ловушку — оказавшись между двух огней, нам сложно почувствовать себя достаточном хорошим родителем или профессионалом, а это благодатная почва для внутреннего критика.
Что делать со своим раздражением?
Есть родители, которые работают дома. Им приходится прикладывать немалые усилия для переключения внимания, фокусировки на задачах или даже посильной изоляции себя от ребенка. Есть родители, которые ходят на работу. И тогда у них может расти вина за то, что они все пропускают, за то, что мало времени уделяют ребенку и буквально не видят его становления.
Один из важных инструментов эмоциональной регуляции — нормализация. Важно признать, что на этих двух стульях тяжело усидеть, и вы в этом желании не одиноки. Естественно испытывать раздражение на нечто, что мешает вам приблизиться к цели. Будь то ребенок или, наоборот, работа.
Чтобы не срывать свое раздражение и усталость на ребенка, важно стараться отслеживать свое состояние, замечать нарастание напряжения, признавать право эмоций на существование. А дальше полезно задать себе вопрос: «в какое поведение я хочу и могу сейчас преобразовать свое раздражение?». Зачастую, когда мы признаем справедливость бури внутри, интенсивность переживания снижается и мы можем выбрать, как отреагировать.
Как сказать ребенку о своей усталости?
Порой кажется, что ребенку абсолютно все равно на вашу усталость, и хоть говори, хоть не говори, он не поймет. Это не так. Важно сказать ребенку, что вы устали и вам нужно время переключиться, доступным для него способом. Возможность провести время вместе появится, но для этого необходимо что-то сделать: доделать работу, выпить кофе в тишине, сходить в душ. Важно обозначить ребенку момент, когда это произойдет — с критериями, понятными его возрасту. Например, четырехлетнему ребенку не стоит говорить «я освобожусь через час», лучшей формулировкой будет: «Сейчас у меня встреча, когда ты увидишь, что я встал из-за стола, сходил в туалет, выпил воды и смотрю на тебя, то это и есть сигнал — мое приглашение провести вместе следующие 10 минут».
Важно не бояться признаваться детям в своей усталости. Это поможет понять ребенку, что усталость — нормальное состояние. Также в этот момент вы будете для него примером внимательного отношения к себе.
Не стоит ждать, что ребенок войдет в ваше положение — он едва ли может это сделать в силу недостаточной зрелости. Да и задачи такой у ребенка по отношению к родителю нет.
Можно ли как-то ребенку объяснить, почему родители вынуждены много работать?
Быстрый ответ — да. Опять же, нужно подбирать слова в соответствии с возрастом, но ребенку можно и нужно рассказывать о том, почему и для чего вы работаете, что вам приносит дело, которым вы занимаетесь: от дохода, благодаря которому вы можете купить печенье, до самореализации. Будет также полезно разделить в сознании ребенка, что наличие у вас большого количества задач не связано с вашим нежеланием проводить время вместе.
Что может быть, если ребенок будет получать недостаточно внимания?
Ребенок адаптируется к своему родителю, он будет подстраиваться и искать стратегии для получения внимания. С каждым родителем это будет работать по-разному. Например, мама будет реагировать на надутые губки и опущенные глаза, а папа отвлекается от работы только в ответ на влюбленный, полный заботы взгляд дочери. Но может случиться так, что, не получая должного внимания дома, ребенок начнет искать внимание за пределами семьи, что не всегда безопасно и полезно. Например, начнет вести себя вызывающе (агрессивно или занимая роль «классного шута») — таким образом он будет получать отклик и внимание у сверстников, но зачастую в ущерб учебе и собственной репутации. В других случаях ребенок может подружиться с теми, кто предлагает внимание в обмен на рискованное поведение, такое как прогулы, нарушение правил или эксперименты с веществами. Стремление быть замеченным и оцененным будет подталкивать ребенка к нежелательному или даже опасному пути получения внимания.
Важно также помнить, что, сталкиваясь с отсутствием интереса к себе, ребенок начинает воспринимать это как норму или даже как форму любви. Это может сказаться в дальнейшем на его способе построения отношений и выборе партнеров. Например, такой человек может вырасти чрезмерно угодливым в отношениях, считая, что любовь нужно «заслужить». Будет терпеть неуважительное отношение и агрессию в свой адрес. Он может выбирать партнеров, которые мало проявляют заботу или даже относятся с пренебрежением, потому что такой формат будет ему понятен и знаком.
Как же совмещать работу и родительство?
Качество времени, проведенного вместе, зачастую важнее количества. Несколько минут полного внимания могут стоить часов разрозненного общения.
Начать можно с того, чтобы каждый день, без исключения уделять стопроцентное внимание ребенку в течение 10 минут. Вернувшись с работы, нужно сделать все необходимо, чтобы снять с себя рабочие задачи, и по возможности дать знать ребенку, что как только вы передохнете, у вас будет время для него. Когда же это время настанет, нужно выбрать способ общения, который доставит удовольствие вам обоим. Может, вы просто поговорите, обсудите, как у кого прошел день, соберете лего, посмотрите энциклопедию про животных, пообнимаетесь, поиграете в карточную игру. Ключевое — убрать телефон из поля своего внимания и не реагировать ни на какие уведомления. Чтобы ребенок знал и чувствовал — эти 10 минут только его. Часто для ребенка этого достаточно. Если нет, то это достаточный аргумент, который вы сможете привести в свою защиту в споре с тем же внутренним критиком.
На сессиях с психотерапевтом от родителей часто можно услышать, что им грустно от того, что на вопрос «как дела в школе» дети сухо отвечают «нормально». Тогда в ответ я всегда предлагаю начать самим рассказывать, как прошел ваш день, даже если это рутинные встречи с коллегами в зуме. Попробуйте поделиться, каково вам было там присутствовать, о чем думали и переживали в течение дня, и вы удивитесь, когда ребенок начнет перебивать вас рассказом о своем дне.
Если времени и сил на игры с ребенком нет, то полезным будет завести общие ежедневные ритуалы, например, вместе завтракать или читать книгу перед сном.
Как поможет психотерапия?
Если вам сложно справляться с эмоциями, например, вы срываетесь на детей, вас захватывает неконтролируемый гнев или поглощающее чувство вины, то это хороший повод обратиться к специалисту, который поможет разобраться.
Работать можно как индивидуально, так и с семьей. Специалист поможет понять природу своих чувств и подскажет, как грамотно их выражать, чтобы укрепить связь с ребенком.
Чем еще может быть полезна психотерапия? Она поможет разобраться в том, что влияет на то, каким родителем вы себя чувствуете. Какие есть установки и послания, перенятые от вашей семьи, от общества, в котором вы росли и в котором живете сейчас.
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼
Записаться на сессиюПолучайте лучшие материалы Метаморфозы на почту
Подпишитесь на дайджест, и мы вышлем вам руководство о том, как преодолевать страхи на работе и в общении с близкими.
