Как успехи детей могут стать показателем успешности родителей и чем это опасно

Многие родители хотят, чтобы их дети были успешны, и прикладывают для этого много усилий. Но что, если это желание превращается в требования и блокирует автономию и творчество ребенка? Что, если успехи ребенка становятся индикатором успешности родителей, а вовсе не показателем самостоятельности и проявлений других качеств ребенка? Разобраться в этом нам поможет психотерапевт Меты Марина Степаненко

Ребенок становится продолжением родителя

Дети растут, крепнет их характер, личность становится заметнее, и если у родителей были свои ясные ожидания от развития ребенка и даже четкие планы, то это может их расстраивать.

Допустим, мама мечтала, что дочь станет певицей, а ей только рисование нравится. Уже ко всем первоклассным педагогам сходили, не хочет. Капризничает, плачет, а петь отказывается. А отец ждал сына и представлял, как они будут в хоккей играть, а тут хрупкая дочка.

За счет высоких успехов ребенка родители могут пытаться решить свои психологические проблемы или справиться с неудовлетворенностью собой и своей жизнью. Но у ребенка должны быть свои мечты и цели, иначе претворяя в жизнь родительские, он лишается права на свою отдельную жизнь, свои чувства и мысли. Ребенок вынужден подчиняться воле и желанию родителя, который заинтересован в высоких результатах и хороших оценках. Например, девочка должна исполнить нереализованную мечту матери в пении или, терпя боль и высокую физическую нагрузку, играть с отцом в хоккей. Так вместо умения слышать свои желания и доверять им, полагаться на себя и свой выбор, присваивать себе свои результаты, девочка из примера учится обслуживать самооценку родителей.

Или оценки. Например, родителям важно видеть отличника дома. Они недовольны четверкой. Иногда это недовольство становится таким большим, что ребенок может думать: без хороших оценок мне не рады. И тогда ему кажется, что родители будут его любить и принимать лишь тогда, когда он будет соответствовать их ожиданиям. С одной стороны, это помогает достигнуть результата, но с другой – лишает творчества и ощущения собственной ценности вне зависимости от успехов.

Помимо этого у ребенка есть собственные чувства, которые дети в подобных обстоятельствах довольно быстро обучаются подавлять, теряя впоследствии с ними контакт. Ребенок начинает вести себя так, чтобы родители оставались довольны или хотя бы не кричали. Сказали не смеяться громко, ребенок замолкает. Когда родители настойчиво требуют высокие оценки, ребенок чаще всего окунается в мир учебы, отстраняясь от хобби и друзей. Так он начинает формировать ложное Я – представление человека о себе, которое ориентировано на желания и реакции окружающих.

Ребенок все дальше становится от своих желаний и чувств, его внутренний голос становится тише, а вскоре и вовсе угасает. Дети теряют аппетит, усаживаясь за стол когда говорят, а не от чувства голода, часто носят неудобную обувь и одежду, не чувствуя скованности, а вырастая и вовсе позволяют делать с собой все, не умея давать отпор. Лишь бы не потерять любовь важного человека.

Ребенок как проводник к психологическим травмам родителей

Родители из лучших побуждений хотят помочь ребенку. Зачем они это делают? Одна из причин – проекция. Это механизм психики, при котором мы не осознаем собственные непривлекательные черты, а переносим их на другого человека.

Известная поговорка хорошо иллюстрирует, как работает проекция: в чужом глазу соломинку видит, а в своём – бревна не замечает.

Женщина, не получив достаточно принятия и безусловной любви, может всю жизнь стараться доказать родителям, что она умна и успешна. В ее жизни нет места незнанию и проигрышу, она, скорее, избежит разговора, где не так компетентна, чем проявит интерес к новому. Допустим, у нее рождается сын, которому интересен этот мир, он задает много «почему?», а мать злится и кричит: «какой же ты глупый!». Ведь любое незнание возвращает ее в детство, к своим переживаниям. Ребёнок словно становится порталом в её собственные сложности. Порталом, который нужно контролировать, чтобы не было так больно.

Ребенок как заложник семейной истории

Жизненная история со своими сложностями всегда стремится найти решение, иногда этим решением становится ребенок.

К примеру, родители жили бедно, ограничивали себя во всем: в еде, одежде, досуге, лишь бы выжить. Дела их наладились, появился малыш, а стратегия к выживанию осталась. Просто они не успели адаптироваться к новой жизни. Что может получить ребенок в не перестроившейся семье? Много тревоги, ограничений и воспитание, в котором будет транслироваться правило: «экономь».

Ребенок как семейный стабилизатор

Бывает и так, что ребенок растет с мыслью, что без него в семье все развалится и пропадет. Он успевает и в школе поучиться, и на кружок сходить, и родителям быть самым нужным и полезным. Не ребенок, а золото, не так ли? Вот только маленькому человеку непосильна такая включенность и ответственность. Как же он ее взял?

Часто дети с высокой полезностью для остальных растут в семьях, где родители не берут на себя достаточно ответственности и ведут себя незрело. Тогда эту роль вынуждено занимает ребенок, становясь гиперответственным, гиперфункциональным.

Идеальный ребёнок как показатель успешности родителя

Или другой вариант, родители стремятся все успеть, всего достичь, всем помочь и побольше поработать. В таких семьях не любят поваляться на диване, если отдых – то только активный, поспать можно и ночью. Словно нельзя остановиться и передохнуть. Никому нельзя, и ребенку тоже. Часто такие стратегии приводят к истощению, нервным срывам и депрессиям, ведь если долго-долго бежать, рано или поздно придется остановиться. И конечно почувствовать собственную ценность вне достижений в такой атмосфере ребенку становится практически невозможно.

Родителям необязательно рассказывать ребенку, как ему надо жить. Ему достаточно посмотреть, как вы живете, и он сможет впитать эту модель поведения. Ведь он очень любит вас и доверяет вашему образу жизни. Дети, которые выросли под гнетом высоких родительских ожиданий, как правило, стараются быть идеальными. Однако за этой идеальностью «погибает» личностный потенциал, стремление к жизни и радости.

Как помочь детям достигать успеха, не вредя их автономности?

1. Замечать, что у ребенка есть личностные особенности и собственные интересы. Поддерживать начинания ребенка, даже если они кажутся несерьёзными и неподходящими (ждали певицу, родилась художница).
2. Справляться с разочарованием, не наказывая ребенка за то, что он не оправдал ожидания. Ребенок не должен получать от родителя холода и отвержения, когда занимается тем, что хочет сам, а не тем, что выбрал взрослый. Важно выражать любовь, принятие и интерес к тому, что увлекает самого ребенка.
3. Осознавать свои собственные чувства и желания. У каждого из нас своя жизнь, мечты, ожидания и успехи. Дети не продолжение родителей и не индикаторы их успешности.
   
   Дети – отдельные личности, чего-то достигающие и где-то проигрывающие, но все равно ценные тем, что они просто есть.
4. Осознавать влияние проективных процессов, если нужно – вместе с психотерапевтом. Ваша ценность и успехи детей – это не одно и то же, важно их различать.
5. Осознавать отличие между заботой о ребенке и насильственным переделыванием.

Скидка 25% по промокоду AOLT на первую сессию с автором статьи

Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼

Записаться на сессию