Представим пару, которая проживает кризис в отношениях или даже находится на грани развода. Один партнер настаивает на том, чтобы разойтись, другой — чтобы наладить совместную жизнь. В книге «Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам» семейный психотерапевт Мира Киршенбаум предлагает метафорично посмотреть на отношения и на сложности в них — как на дом и на аварийное состояние дома. В книге описаны два исхода:
- дом, который был на грани разрушения, но после ремонта преобразился до неузнаваемости;
- дом, который снаружи выглядит безупречно, но его каркас оказался разрушен из-за неверно заложенного фундамента или другой серьезной проблемы.
В каких же случаях ремонт пойдет на пользу, а когда дом уже не восстановить? То есть когда можно понять друг друга и договориться, несмотря на различия, а когда с ними невозможно примириться?
Каркас отношений и концепция ядерных потребностей
И первое, на что нужно обращать внимание — это то, на чем держатся отношения, то есть на их каркас. Начнем с самого начала. Когда мы в поисках отношений, хочется встретить человека, который близок физически, ценностно, эмоционально, духовно. Но в реальности мы редко встречаем партнеров, которые схожи с нами во всем или во многом. Обычно мы строим отношения с непохожими на нас людьми и нам приходится учитывать взаимные различия.
Немного статистики. Часто на вопрос «Почему вы развелись?» можно услышать такие ответы: «мы слишком разные», «перестали понимать друг друга» или «просто не сошлись характерами». ВЦИОМ подтверждает: взаимное непонимание (15%) и несовместимость характеров (8%) — распространенные причины развода.
Но если люди все разные и между нами есть различия, тогда возникает дилемма: как быть в отношениях с другими и при этом оставаться собой? Классик гештальт-терапии Роберт Резник ввел понятие ядерных потребностей. Это такие потребности, удовлетворяя которые, человек чувствует радость, удовлетворенность жизнью, понимает, кто он и зачем живет. Если реализовывать их не получается, то человек не только перестает радоваться и утрачивает смыслы, но и разрушается как личность.
Ядерные потребности в паре бывают:
- взаимодополняющими — один партнер любит заботиться, другой — получать заботу;
- противоположными — для одного важна потребность в семье и детях, для другого — потребность в свободных отношениях без жестких обязательств и детей. Или, например, когда партнер религиозен и может быть в паре только с тем, кто тоже принимает эту религию, а второй — неверующий. В таких ситуациях договориться и учесть потребности каждого невозможно. И это примеры серьезных разногласий, которые разрушают каркас отношений.
Однако, таких неразрешимых ситуаций не так много — примерно 5% всех случаев, такую статистику приводит Роберт Резник. В остальных случаях все зависит от того, насколько партнеры способны договариваться о том, чтобы потребности каждого были удовлетворены в этих отношениях. В зависимости от содержания, разногласия могут быть решаемы, а могут стать непримиримыми противоречиями.
Если вам кажется, что вы с партнером слишком разные, вы можете составить список ядерных потребностей (не больше трех-четырех), а потом вместе обсудить списки, чтобы учесть потребности друг друга.
Измена
Если вернуться к причинам разводов, то третье место занимает измена (14%). Мира Киршенбаум предлагает рассмотреть два аспекта проблемы, чтобы понять, стоит ли продолжать отношения в случае измены.
Во-первых, нужно оценить, становятся ли переживания, связанные с изменой, менее болезненными с течением времени. Психотерапевт в этом случае предлагает условную шкалу времени, где каждому периоду (месяц, год, пять лет) соответствует свой уровень болезненных переживаний (обиды, страха и злости), которые ослабевают с течением времени. То есть со временем болезненные переживания становятся слабее.
Во-вторых, исследовать, способны ли партнеры искренне просить прощение и прощать. Под искренним прощением понимается способность до конца отпустить обиду и гнев, продолжать отношения без постоянного обращения к прошлому. Искренне попросить прощение означает просить прощение не на словах, а от души, предпринимая необходимые шаги, чтобы загладить вину.
В случае, когда боль измены не ослабевает со временем и в паре не работает механизм искреннего прощения, вероятно, каркас отношений разрушен и отношения постепенно умирают.
Что поможет исцелить отношения
Когда партнеры решают работать над отношениями, стоит учитывать факторы, которые этому способствуют:
- желание обоих партнеров;
- внутренние ресурсы партнеров;
- ценные аспекты отношений.
До начала работы важно провести «инвентаризацию» отношений, чтобы увидеть, что ценного для пары в них осталось. Это будет своего рода якорь, за который пара может держаться.
Бывает так, что пара начинает работу, когда у одного из партнеров нет для этого желания или сил — из-за усталости, выгорания или депрессии. В такой ситуации стоит честно сказать другому о проблеме и подумать об альтернативном сценарии развития отношений: взять паузу или расстаться.
Красные флаги: когда стоит разводиться не раздумывая
Большинство психологов сходятся во мнении, что существует ограниченный перечень ситуаций, когда стоит завершать отношения, не оставляя шансов на изменение.
Насилие
Если один из партнеров проявляет физическое насилие в отношении другого или детей, такие отношения необходимо завершать. Они угрожают безопасности — базовой физиологической потребности человека.
Мира Киршенбаум считает, что отношения следует прекращать, если физическое насилие проявляется больше раза.
Проявление любой формы насилия (психологического, сексуального, экономического) по отношению к партнеру или детям — повод серьезно задуматься о том, что вас удерживает в отношениях и может ли это быть важнее жизни, здоровья и безопасности.
Зависимости
К другой ситуации, когда у отношений нет будущего, психологи относят случаи наличия любых форм зависимости у партнеров. Как правило, это алкогольные и наркотические зависимости. Пьянство, кстати, входит в перечень распространенных причин для разводов (8%).
Насилие и зависимость — проблема того, кто проявляет агрессию или страдает от зависимости. А значит разобраться с проблемой может только он сам — это его ответственность.
Мира Киршенбаум оставляет возможность для продолжения отношений, но с условием: если партнер не проходит соответствующее лечение, вы разрываете отношения. Здесь стоит взвешенно оценить, ради чего и на каких условиях вы готовы продолжать отношения с партнером, который может бросить лечение и начать угрожать или злоупотреблять алкоголем или наркотиками.
Если все еще непонятно
Как быть, если вы проанализировали ядерные потребности, поработали с проблемой измены, проверили наличие красных флагов и все равно не уверены — разводиться или оставаться? Возможно, стоит обратиться к семейному психотерапевту, который поможет паре шире посмотреть на семейную ситуацию и услышать друг друга в желании расстаться, бережно завершить отношения или остаться и работать над улучшением отношений.
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼
Записаться на сессиюПолучайте лучшие материалы Метаморфозы на почту
Подпишитесь на дайджест, и мы вышлем вам руководство о том, как преодолевать страхи на работе и в общении с близкими.
научный редактор
В эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) существует понятие «рана привязанности». Это событие, которое один из партнеров воспринимает как предательство против отношений. Нередко примером раны привязанности может служить измена. В ЭФТ есть протокол исцеления раны привязанности, который помогает паре преодолеть последствия этого события. Однако для такой работы важна готовность обоих партнеров эмоционально вовлекаться, открываться и проявлять сочувствие к партнеру.