— Что тебе приготовить на ужин?
— Пене с морепродуктами и шарлотку.
— Ну хорошо, пельмени так пельмени.
Можно посмеяться над тем, как это похоже на чью-то жизнь, а возможно, это короткая зарисовка именно про вас. В этой статье разберемся, как сообщать партнеру о своих желаниях так, чтобы вероятность их исполнения была выше.
Ответить на вопросы
В этом примере есть две стороны: тот, кто хочет быть услышанным и тот, кто игнорирует желание партнера. Если бы человека, чье желание не было удовлетворено, сейчас спросили: «Как вам это слышать? Что происходит с вами внутри, когда ваши желания и предпочтения не учитываются? Как давно это появилось в ваших отношениях?». Вероятно, он столкнулся бы с разными чувствами: от злости до грусти. А голос в голове твердил бы, или, может, вяло соглашался: «Я уже смирилась / смирился — его / ее не переделать».
Что же будет происходить с тем, кто проигнорировал потребности второго партнера, при вопросе: «Для чего вы интересуетесь желанием партнера, если не готовы его обсуждать и удовлетворять?».
Возможно, у этого человека есть история, а может быть даже не одна, почему он так поступает. Его ответ мог бы сопровождаться небольшим возмущением, где-то даже обвинением партнера в нереальности и недостижимости его желаний. А может быть, причина в том, что партнер когда-то проигнорировал желания этого человека.
Так как же сообщить любимому человеку о своих желаниях и быть услышанным и принятым?
Вспомнить, как было раньше
Когда мы были маленькими, наши желания и потребности были адресованы родителям или значимым взрослым, которые находились рядом с нами. От их реакции, от того, как они обращались с нашими детскими «хочу», будет во многом зависеть то, как мы, будучи взрослыми, будем озвучивать, просить или уже не просить и не ждать удовлетворения наших потребностей. Этот опыт формируется преимущественно в детстве, но и потом, на протяжении всей жизни, мы продолжаем его получать.
Возможно, в прошлых отношениях вас не слышали и не понимали, а ваши желания оставались не реализованными. И, как часто бывает, это переносится в новые отношения.
От того, насколько удовлетворены наши потребности, зависит наша самооценка, отношения на работе, с деньгами, с родителями. А иногда это даже отражается на самочувствии и переходит в психосоматические заболевания.
Говорить из позиции открытости
Создавая пару, нам хочется безопасного пространства, доверять и быть близкими друг для друга. Мы хотим быть принятыми и понятыми, получать удовольствие, радость внутри этого союза, потому как внешних стрессовых факторов и так предостаточно. Обратная сторона близости — выстраивание дистанции, за которой может быть скрыт страх быть отвергнутыми, нелюбимыми, не важными. И те, кто с этим уже сталкивался, не хотят повторения прошлого опыта.
В такие моменты мы становимся уязвимыми и стараемся не показывать это партнеру. Но если он попадет в эту уязвимость, может быть больно. Тогда мы можем занимать защитную позицию и будем либо молчать, либо нападать в разговорах. Партнер, теперь уже чувствуя себя уязвленным, тоже может нападать.
Одними из важных навыков, которыми следует овладеть паре — научиться слушать, слышать и говорить о своих потребностях. И делать это не из защитной позиции, а из позиции открытости и доступности, а иногда и уязвимости.
Научиться слышать и говорить
Для изменений нужен новый опыт. Наработать его можно в парной психотерапии или с помощью практик. Вот одна из них.
Для начала можно разделить все ситуации, которые волнуют вас в отношениях, на категории:
— получается договариваться,
— не всегда получается,
— никогда не получается договориться.
Может быть, вы будете выбирать тему для разговора вместе с партнером. Тогда рекомендуем выбрать из категории «не всегда получается». Впереди вас ждет новый опыт общения, поэтому важно помочь себе, чтобы этот разговор получился. Договоритесь о том, что выберете определенный день и время для разговора.
В европейской культуре принято начинать разговор так: «Я бы хотел с тобой поговорить. Ты готов сейчас меня выслушать?». И если собеседник не готов, обсудить, когда такой диалог будет возможен.
Определите время, которое вы выделите на разговор. Можно поставить таймер и каждому дать по 5 минут на монолог и провести, например, три таких сета. Задача одного партнера — говорить на заданную тему в течении выделенного времени, задача второго — слышать и слушать. Когда время истечет, поменяйтесь. Распределение времени будет также полезно тем парам, у кого встречаются перебивания партнера, переход на другие темы.
Не нападать
Сложность такого упражнения может быть в том, что речь партнера может поднимать собственные чувства, а вслед за ними и защитную реакцию оправданий или обесценивания. Для успеха этой практики важно останавливать действия из защитной позиции и фокусироваться на потребностях и уязвимости партнера, стараясь проявлять эмпатию и интерес. Иначе упражнение может завершиться очередным конфликтом.
В конце любого разговора не забывайте благодарить партнера и себя за этот опыт, за выделенное время, за желание разбираться и улучшать ваши отношения. А это значит, что вы дороги друг другу, у вас есть много общего и важного, много чувств и совместно прожитого. Есть много причин, почему вы вместе и много желания говорить и гармонизировать ваши отношения.
Обратиться к психотерапевту
Если не получается самостоятельно разрешить трудности в отношениях, вы всегда можете обратиться к парному и индивидуальному психотерапевту.
В индивидуальной психотерапии можно исследовать прошлый негативный опыт, искать опоры и ресурсы для изменений в настоящем. В парных сессиях в присутствии психотерапевта вы можете:
— нарабатывать новый коммуникативный опыт,
— пробовать и учиться говорить о своих желаниях,
— прорабатывать острые моменты, опираясь в этот момент на экспертность терапевта,
— дозировано идти в непростые личные истории прошлого.
Как правило, устойчивые изменения ваших отношениях происходят уже после 10-12 сессий.
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼
Записаться на сессиюПолучайте лучшие материалы Метаморфозы на почту
Подпишитесь на дайджест, и мы вышлем вам руководство о том, как преодолевать страхи на работе и в общении с близкими.
