Слово «абьюзер» настолько плотно вошло в обиход, что зачастую его используют в «шутку», нередко превращая в «арбузер». Вот только людям, которые в реальной жизни сталкиваются с абьюзом, вряд ли весело и смешно. Вместе с психотерапевтом Меты Ксенией Ивановой, которая также является соучредителем центра «НеТерпи», разберемся, что представляют собой абьюзивные отношения, кто виноват и что делать.
Кто есть кто
Абьюз — форма насилия или эксплуатации, которая может проявляться в разных сферах жизни, включая романтические, семейные и дружеские отношения, а также работу, образование и прочее. Абьюз подразумевает эмоциональное, психологическое, физическое или сексуализированное насилие, а также контроль и манипуляции над партнером. В центре «НеТерпи» мы обозначаем так отношения, в которых есть насилие, есть агрессор и пострадавший(-ая). Мы используем слова «пострадавший(-ая)», а не «жертва», чтобы подчеркнуть субъектность человека.
Жертва — это своеобразное клеймо, лишающее человека сил и возможности действовать. Это ярлык, с которым сложно жить и который сложно применять к себе даже после длительного или тяжелого абьюза.
Дело в том, что у слова «жертва» есть негативная окраска: многие считают, что жертвой может стать лишь слабый человек, но в абьюзивных отношениях может оказаться абсолютно любой.
Почему люди попадают в абьюзивные отношения
Люди попадают в отношения с абьюзом по разным причинам, которые, как правило, спровоцированы детскими травмами. Например, из-за низкой самооценки, страха одиночества, убеждения, что плохое отношение к себе — это нормально или неизбежно, из-за психологической или финансовой зависимости от другого.
Людям в принципе трудно поверить, что они находятся в абьюзивных отношениях — заметить их, осознать себя в них. Большинство убеждено, что абьюзивные отношения — это то, что происходит с кем-то другим. В психологической практике часто можно услышать: «В моей семье не было насилия». К сожалению, сегодня в обществе существует консенсус только по поводу физического насилия. Считается, что если вас не били, значит насилия не было, но абьюз редко начинается «с порога». Вряд ли вы будете вступать в отношения с неуравновешенным человеком, который применяет к вам насилие при первой встрече. Абьюз возникает вместе с ростом доверия. Так мы приходим к выводу, что абсолютно любой человек, независимо от пола, социального статуса и достатка, может оказаться в абьюзивных отношениях.
Кто виноват
Вопрос «Кто виноват?» понятный, но не совсем корректный. Вернее говорить «Кто ответственен за насилие?». А ответственность за абьюз всегда лежит на авторе насилия, независимо от того, проявляется ли оно холодными или горячими методами. К холодному насилию относят игнорирование, газлайтинг (когда один партнер с помощью манипуляций заставляет другого сомневаться в собственной адекватности), шантаж и иные манипуляции. Оно может быть не менее разрушительным чем физическое насилие, но при этом менее заметным.
Избиение имеет реальные последствия: травмы и синяки, эмоциональное насилие переживается как постепенная потеря контроля над собой и своей жизнью. Ментально человеку становится хуже, но он не понимает, в чем дело, и буквально сходит с ума.
Важно учитывать, что насилие в отношениях могут использовать оба партнера и иногда даже не замечать этого. Опять же, «абьюзер» и «жертва» — это ярлыки, за которыми часто не видно содержания. За любые действия и слова взрослый человек отвечает сам. Тот, кто толкнул отвечает за это, кто манипулировал и провоцировал — за это. Поэтому так важно сохранение субъектности каждого из партнера — без взятия на себя ответственности за совершенные действия невозможно разрешить ситуацию.
Почему из абьюзивных отношений трудно выйти
Выйти из отношений с насилием может быть сложно не только из-за страха, экономической или сексуальной зависимости. Мешает также чувство вины или обвинения в собственных действиях со стороны агрессора (газлайтинг). Например, газлайтер может убедить пострадавшую, что это она виновата в том, как он себя ведет: раздражает его, «нарывается», выводит из себя. Что если она поменяет свое поведение, он тоже изменится. Уйти может быть сложно и из-за любви, плюс в таких отношениях часто присутствует яркий секс. Трудно расстаться и из-за желания сохранить семью. Одно из наиболее распространенных убеждений, которое можно услышать — детям лучше живется в полной семье.
Даже в самых сложных отношениях существуют моменты, которые к этим отношениям привели: иногда это воспоминания о прошлом, иногда периоды «медового месяца», когда агрессор ведет себя нормально. Люди в тяжелых обстоятельствах склонны «держаться» за эти моменты, даже если сильно истощены.
Еще одна причина – устройство нашего общества. При патриархальном строе выйти из абьюзивных отношений достаточно сложно, потому что выход из отношений социум, а иногда и собственная семья, осуждают. В нашей стране, например, до сих пор даже не принят закон о домашнем насилии.
Есть данные о том, что женщинам удается выйти из абьюзивных отношений в среднем после восьмой попытки. Этому есть объяснение: высокий уровень тревоги и страхи, связанные с расставанием, необходимостью брать ответственность за свою жизнь и предпринимать действия, чтобы что-то изменить, вызывают боль и постоянное напряжение. Возвращение к бывшему партнеру гарантирует взрыв положительных эмоций и ощущение облегчения. К сожалению, очередное воссоединение лишь запускает новый цикл абьюзивных отношений. Почему женщины возвращаются к тиранам и как они это делают, хорошо проиллюстрировано в сериале «Уборщица. История матери-одиночки».
Как помочь себе выйти из абьюзивных отношений
Нередко пострадавшие возвращаются в отношения из-за искренней веры в то, что человек может измениться.
Потенциально агрессор может измениться, но для этого ему необходимо осознать свое поведение, захотеть это изменить и начать работать над собой под руководством профессионального психолога. В центре «НеТерпи» мы работаем с авторами насилия — так мы называем людей, которые решили работать над своими абьюзивными механизмами. Большинство из них — матери, которые совершают насилие над своими детьми. Но есть немало мужчин, и их становится больше.
Если вы находитесь в отношениях с абьюзером, важно обратиться за помощью. Вы можете связаться с организациями, специализирующимися на помощи пострадавшим, или обратиться к психологу или психотерапевту для получения поддержки и консультаций.
Если вы находитесь в ситуации острого насилия, ваша основная задача — обеспечить себе безопасность и физически выйти из ситуации. Уехать на время и уже там подумать про стратегию на будущее.
Психотерапия поможет осознать динамику ваших отношений: насколько безопасен ваш контакт, существуют ли негативные тренды в вашем взаимодействии, склонны ли вы к созависимости и есть ли проблемы в коммуникации. Вы также сможете улучшить самооценку, научиться устанавливать границы, научиться быть внимательным по отношению к себе и сможете обеспечивать себе безопасность — не тогда, когда нервы на переделе. Таким образом, сможете профилактировать многие ссоры и острые ситуации.
Работа с психологом проходит как в индивидуальной форме, так и в форме совместных сессий с партнером или бывшим партнером, если это безопасно. В центре «НеТерпи» проходят регулярные группы поддержки для пострадавших от насилия. Этот формат показал свою эффективность, группа существует уже больше трех лет. Женщины учатся поддерживать друг друга и с помощью опытных психологов разбирают жизненные ситуации, в которые больше не хотят попадать.
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼
Записаться на сессиюПолучайте лучшие материалы Метаморфозы на почту
Подпишитесь на дайджест, и мы вышлем вам руководство о том, как преодолевать страхи на работе и в общении с близкими.
