Когда в паре один изменил, а другой об этом узнал, кажется, что это конец. Как было, уже не будет. О каком доверии теперь можно говорить? Можно – если оба партнера заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения. Взгляд эмоционально-фокусированного психотерапевта.
Что чувствуют партнеры
В эмоционально-фокусированной терапии измена считается «раной привязанности», так как приносит много боли в отношения, поднимает вопросы о дальнейшем доверии и разъедает эмоциональную связь партнеров. «Раненый партнер», то есть тот, кому изменили, задается вопросом: смогу ли я снова доверять ему/ей и положиться на него/нее. В то время как второго партнера могут переполнять чувство вины и переживания о дальнейшем сохранении и развитии отношений.
Неверность в паре, о которой стало известно, вносит много негативных чувств и стресса для всех участников событий.
Измена меняет отношения, но не всегда ведет к тому, что они заканчиваются
Бывает так, что, прожив кризис, переосмыслив отношения и познакомившись заново друг с другом, партнеры становятся ближе. Скорее, можно говорить о том, что возврат к тем отношениям, которые были у партнеров до измены, маловероятен. Но даже несмотря на боль от измены, иногда неверность дает шанс начать говорить о накопившихся проблемах и открываться друг другу.
Какие процессы запускает измена в паре
Измена зачастую запускает новый эмоциональный цикл – то есть повторяющиеся паттерны поведения партнеров, связанные с реакциями на произошедшее. Так, партнер, которому изменили, может обвинять, «атаковать» изменившего, делать попытки контролировать, чтобы удостовериться, что партнер прервал связь на стороне. Особенно остро он может реагировать на триггеры, которые напоминают об измене. Например, об измене стало известно из переписки. Теперь, когда партнер видит возлюбленного или возлюбленную с телефоном в руках или приходящие вечером сообщения, он может злиться, раниться и «возвращаться» к измене. И, чтобы уменьшить боль и не чувствовать себя отвергнутым, начинает просить показать переписку или читает ее тайком.
В ответ на это изменивший партнер все больше затапливается чувствами вины и стыда, избегает разговоров, прояснений, ссор, пытается выдержать напряжение, отдаляется, сохраняя часть личного пространства.
Чем больше раненый делает попытки «преследовать» партнера с целью выяснить детали измены, заглянуть в переписку, тем сильнее изменивший отдаляется и молчит
Это, в свою очередь, усиливает еще больше эмоции раненого, так как это порождает ощущение, что отношения распадаются, а отдаление – верный признак того, что партнер что-то скрывает или связь на стороне не прервана. Так пара попадает в ловушку этого цикла, застревает в нем, и это мешает ей выбраться из замкнутого круга.
Где грань между честностью и личным пространством
В разных парах свои представления о границах допустимого. Кто-то показывает переписки друг другу, кто-то звонит по видео, тем самым демонстрируя, что он действительно там, где говорит. Пара обсуждает свои границы возможного и свой способ взаимодействия.
Но здесь, скорее, нужно исследовать, как попытки контролировать партнера и искать подтверждения повторения измены, на самом деле разгоняют тревогу, запускают флэшбеки и не помогают отношениям. Парадоксально, но факт – раненый хочет удостовериться, что ему не врут, чтобы снизить свою тревогу в моменте, но в процессе тревога только растет, а пара снова попадает в цикл. То есть эта стратегия заставляет участников ходить по кругу и никак не способствует развитию отношений.
Как вернуть доверие
Возвращение доверия – это процесс, чаще всего, процесс не быстрый. Поговорить один раз о случившемся не значит вернуть доверие. Даже если партнер извинился, обещал так больше не делать, боль останется, а отношения, как прежде, не станут.
Во-первых, у каждого в паре запускается процесс переосмысления отношений, а это требует времени. Во-вторых, оба испытывают очень сильные эмоции. Эти эмоции разные в зависимости от роли партнера в измене, часть из них может совпадать. При этом интенсивность эмоций не снизится одним и даже двумя разговорами. Поэтому доверие возвращается постепенно, когда каждый проживает свои негативные чувства, двигаясь навстречу друг другу, обсуждая происходящее и прикладывая усилия. Постепенно – это может быть полгода, а может год и больше. У каждой пары своя скорость.
Какой вклад нужен от партнера, которому изменили
Дать шанс отношениям жить, а также рискнуть, чтобы довериться партнеру еще раз. Выходить из защитной позиции обвинения, начинать исследовать свои первичные эмоции – страх, что это снова повторится, страх, что партнер уйдет и другие, соприкоснуться с болью и собственной уязвимостью.
Выдерживать свою ревность и попытки проконтролировать партнера
А дальше – начать говорить о своих потребностях в связи с происходящим. Важно понять, какие действия партнера могут способствовать восстановлению доверия, как и благодаря чему раненый снова может почувствовать себя любимым. Речь не о том, чтобы диктовать какие-то условия, а о том, чтобы быть чувствительным к тому, какие свои действия и действия партнера будут постепенно укреплять отношения, и просить о них, а не требовать.
Какой вклад нужен от партнера, который изменил
Остановить связь на стороне, если цель – сохранить текущие отношения. Вместе с партнером разобраться, что происходило до и после измены без участия третьих лиц – разве что с участием психотерапевта.
Выдерживать сильные эмоции своего партнера и понимать, что они будут возвращаться волнами какое-то время снова и снова
Проанализировать, какие потребности не удовлетворялись в браке, которые могли подтолкнуть к измене. Проживать и справляться с сильными чувствами вины и стыда, что бывает особенно тяжело, видя, как страдает близкий человек. Попросить об искреннем прощении, иногда и не один раз. Быть готовым проявлять настойчивость в намерении сохранить отношения и вернуть доверие.
Как психотерапия помогает паре прожить измену и восстановить доверие
Парная психотерапия даст возможность:
— Увидеть, как происходит в паре цикл вокруг измены, чтобы получить возможность выйти из него;
— Создать безопасное пространство для выхода из защитных позиций каждого: раненый партнер в процессе прекращает обвинять и «атаковать», изменивший партнер начинает говорить о накопившихся переживаниях;
— Заглянуть и понять, что происходило в паре и в пространстве отношений до измены. Какие процессы и подавленные эмоции могли привести к «трещине» и дать место для третьего человека? Это важный пункт, так как дает возможность понять, что и когда внутри общения пары пошло не так;
— Прекратить искать виноватого во всем происходящем.
Вина в измене не равноценна: нельзя снимать вину и ответственность с изменившего, при этом каждый из партнеров внес свой вклад в то, как отношения развивались и какими они стали
— «Чинить» привязанность, то есть эмоциональную связь партнеров, из раза в раз создавая новый опыт общения не из защитных позиций, а из позиции уязвимости.
— Обозначить неудовлетворенные эмоциональные потребности и начать разговаривать о них. Это даст возможность партнерам стать ближе, лучше понимать друг друга и не копить обиды.
В каких случаях лучше принять решение о разрыве отношений
Но бывает так, что даже работа с психотерапевтом не поможет вернуть утраченное доверие. Закончить отношения будет наиболее благоприятным решением в случаях:
— Если неоднократно нарушаются договоренности об участии третьих лиц – любовников и любовниц – так как вновь вскрывающиеся факты перечеркивают работу по восстановлению доверия;
— Когда приходит осознание, что эмоциональной связи между партнерами давно уже нет, а главное – нет и желания ее восстанавливать;
— Когда оба в паре настолько вымотаны и изранены отношениями, что разрыв – это единственный способ сохранить себя.
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼
Записаться на сессиюПолучайте лучшие материалы Метаморфозы на почту
Подпишитесь на дайджест, и мы вышлем вам руководство о том, как преодолевать страхи на работе и в общении с близкими.
научный редактор
Справедливо сказать, что для восстановления доверия и залечивания полученной «раны», партнеру нужно быть уверенным, что связь на стороне закончена. Информация о том, где и с кем находится партнер, с кем он общается и в каком ключе, может на временной основе (!) стать необходимой для восстановления доверия, но только в том случае, если изменивший партнер идет на это добровольно с целью починить доверие отношениях.