Наверняка вы сталкивались с такими ситуациями, когда близкие (будь то родители, партнер или друг) раздражают, а их поведение вызывает много других неприятных чувств и эмоций. Порой сдержать себя трудно и происходит эмоциональный «взрыв». Но иногда кажется, что правильнее подавить все негативные чувства. Нужно ли их сдерживать и вообще нормально ли их испытывать в отношениях с близкими? Взгляд рационально-эмоционально-поведенческого психотерапевта.
Типы негативных чувств
В рационально-эмоционально-поведенческой терапии (РЭПТ) негативные чувства условно разделяют на два типа.
— Функциональные чувства. Их так называют, потому что они выполняют свои функции – помогают нам добиваться своих целей и жить в соответствии с ценностями, несмотря на то, что они неприятны. Например, функциональные злость и недовольство помогают обозначать и отстаивать свои интересы, заботясь об интересах партнера.
— Дисфункциональные чувства – они не только не помогают нам, а порой, наоборот, блокируют наши способности достигать целей и приносят немало страдания. Например, проявления дисфункционального гнева или обиды часто разрушительны для отношений и для самого человека.
О чем могут сигнализировать негативные чувства?
Это не значит, что одни чувства «плохие», а другие «хорошие». Они просто есть, и испытывать их абсолютно естественно для любого человека. Особенно в отношениях. Они сигнализируют о том, что что-то идет не так, как нам хотелось бы. Это называется сигнальной функцией. То есть если вы испытываете негативные чувства, значит есть повод. Им может быть поведение партнера, которое не соответствует вашим ценностям. Например, вы привыкли не накапливать грязную посуду в раковине, а мыть ее сразу, а ваш партнер, наоборот, перемывает посуду только когда она перестанет помещаться в раковину. Вы можете испытать что-то от недовольства до ярости. Или вам может не нравится, что партнер проявляет к вам меньше внимания, чем хотелось бы. Вы даже можете подумать, что вас разлюбили и испытать что-то от огорчения до обиды. И все эти чувства подскажут вам, что есть проблема.
Если ваши чувства функциональны, то, скорее всего, вам удастся поговорить с партнером и обсудить недопонимание и накопившиеся обиды. Причем сделать это без обвинений, упреков и манипуляций. Получится открытый и доверительный разговор, где вы сможете принять неидеальность спутника, а также договориться по спорным вопросам. В то время, как захватывающие ярость, гнев или обида, скорее всего, приведут к защитному поведению, которое не позволяет создать близость и откровенно поговорить. Вряд ли это то, чего вы на самом деле желаете.
Нужно ли подавлять негативные чувства?
Но это не значит, что вы не должны испытывать поглощающих вас чувств. Попытки подавить или «отменить» их приводят к формированию «вторичных» переживаний – чувства о чувстве. Например, вы можете начать винить себя за то, что срываетесь на партнера. Или бояться выражать свое недовольство. Чувство вины и тревоги по поводу проявлений гнева, скорее всего, не только не поможет вам разрешить изначальную проблему, которая спровоцировала гнев, но и создаст порочный круг, зацикливающий вашу реакцию. А это прямая дорога к контрпродуктивному поведению. В качестве защитной реакции вы, вероятно, будете избегать недовольства и решения проблем, а потом снова и снова неосознанно с ними сталкиваться.
Как обходиться с негативными чувствами в отношениях?
Наверное, лучшее, что вы можете сделать, – это постараться принять себя и свои возникшие чувства. Например, можно проговорить: «Да, мне не нравится, что я злюсь, но это не значит, что я не должен(-на) злиться. Я всего лишь человек, а людям это свойственно». И после спросите себя: «Как эти чувства влияют на мои отношения?».
Возможно, вам захочется направить свои негативные чувства в другое русло, например, как часто советуют, побить подушку или заняться спортом. Это действительно может помочь вам сбросить напряжение здесь и сейчас, а физическая активность вообще будет полезна для здоровья. Но! Исследования показывают, что агрессивное выражение гнева только помогает легче вспыхивать, то есть закрепляет привычку реагировать подобным образом в будущем. (Lilienfeld, Lynn, Ruscio, & Beverstein, 2010; Olatunji, Lohr, & Bushman, 2007).
Если негативные чувства подсказывают вам повысить голос, задать риторический вопрос («Почему ты до сих пор не помыл посуду?!»), закрыться в себе, убежать от конфликта, который все равно повторится, или проявить любое другое непродуктивное поведение, то, скорее всего, они не на вашей стороне. Если же вам хочется утвердительно, уверенно высказать ваше недовольство по формуле XYZ (где X – «я чувствую то-то», Y – «когда ты делаешь вот так-то» и Z – «мне хотелось бы, чтобы было вот так, что мы можем для этого предпринять?»), то, вероятно, стоит к ним прислушаться.
Может показаться, что подобные чувства побуждают вас к стоическому терпению и буддистскому принятию негативного поведения партнера. Но это не так. Да, можно принять ситуацию и примириться с ней, а можно попытаться ее изменить или выйти из нее, что тоже конструктивно. В какой-то момент времени, как бы это грустно не звучало, негативные чувства могут побудить вас поставить точку в отношениях, если при всех ваших попытках партнер не готов идти вам навстречу. И это тоже ценностно-ориентированное действие. Иногда вы оказываетесь несовместимы по разным параметрам, и лучшее, что можно сделать, – расстаться.
Как может помочь психотерапия
Порой может быть очень сложно разобраться в своих чувствах. В этом случае вы можете обратиться за помощью к психотерапевту – как вместе с партнером, так и индивидуально. В каком именно формате – решать вам, ведь важно учитывать ресурсы, согласие партнера и другие факторы. На индивидуальных сессиях психотерапевт может помочь провести функциональный анализ ваших эмоций и поведения с точки зрения ваших ценностей. Если вы вместе обнаружите контрпродуктивные способы реагировать, то специалист поможет вам отыскать их причины и устранить, а также сформировать более конструктивные способы. Или вы получите подтверждение конструктивности ваших чувств, что очень поддерживает. Это позволит вам трезво все взвесить и выбрать наиболее подходящий для вас способ проявить себя.
Парный психотерапевт может выступить посредником вашего диалога с партнером и помочь удовлетворить ваши совместные и индивидуальные потребности.
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼
Записаться на сессиюПолучайте лучшие материалы Метаморфозы на почту
Подпишитесь на дайджест, и мы вышлем вам руководство о том, как преодолевать страхи на работе и в общении с близкими.
