Как выстроить доверительные отношения с подростком

Еще совсем недавно у него были пухлые щечки, он заливисто смеялся, был мягким и в меру послушным. Сейчас же – грубит, протестует, порой ведет себя скрытно, а иногда еще и обманывает. Нередко именно так матери описывают своих детей-подростков, не зная, как же теперь их воспитывать и общаться с ними. Попытаемся разобраться, как выстроить доверительные отношения с подростком и при этом остаться для него авторитетом.

Что происходит с подростком в период пубертата?

Подростковый период – один из кризисных этапов жизни человека, важный не только для него самого, но и для его семьи. Подростковый период, его еще называют пубертатный, начинается примерно с 11-12 лет и заканчивается наступлением юности – около 18-19 лет. То есть это достаточно длительный и постепенный переход, у которого есть конкретные задачи, как биологические, так и психологические. При этом далеко не каждый подросток проживает этот период с какими-либо сложностями в жизни или в отношениях.

Физиологические изменения

Изменения начинаются с гормональной перестройки. Важная задача – это приобретение способности к продолжению рода. Эту способность запускают гормоны головного мозга, которые в свою очередь перестраивают работу яичников и яичек. В этом процессе также активно участвуют щитовидная железа и надпочечники. Проявляются вторичные половые признаки. У девочек к 11-13 годам грудь приобретает заметные очертания, на лобке начинают расти волосы и уже позже – менструация. Первый «взрослый» признак у мальчиков – это как раз увеличение яичек. Затем, примерно через полгода, появляются волосы на лобке и уже после этого начинается рост полового органа.

Часто из-за гормональных изменений происходит дисбаланс физического и психоэмоционального состояния ребёнка. Именно поэтому у него могут наблюдаться вспышки агрессии, частая смена настроения или депрессивные эпизоды

Тело может развиваться неравномерно – например, руки и ноги вытягиваются быстрее, чем туловище, из-за чего подросток может ощущать себя неуклюжим и не нравиться себе в зеркале. Также многие тинейджеры (подростки в период взросления с 13 до 19 лет) страдают от проблем с кожей и повышенной потливостью. Все это внешние признаки, внутри же идет невидимая колоссальная перестройка всех систем.

Психологические изменения

С психологической точки зрения, также идет активная работа. Все существо растущего человека стремится к познанию мира и себя, получению своего опыта. Так, в ситуации, где мама говорит подростку «Надень шапку, на улице холодно», а он в ответ протестует, можно расшифровать такое послание подростка миру взрослых: «Я не хочу использовать ваш опыт, мне нужен свой!». Именно поэтому часто так непросто сохранить контакт со вчерашним ребенком.

Весь этот период гораздо легче переносить, если мы, взрослые, будем помнить, что возрастная задача подростка – это сепарация, то есть отделение ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. Часто это сопровождается перестройкой отношений в семье, и позиция родителей постепенно меняется с опекающей, делегирующей и контролирующей. А вот на какую? В каждой семье складывается по-разному. Иногда родителю так сложно отдавать ответственность, а ребенку ее брать, что иерархическая позиция, где родитель – всезнающий и могущественный, а ребенок – неопытный неумеха,  сохраняется. И это трагедия для всех. Возможно, ошибок ребенок не совершит, но ведь и опыт от них не получит, а значит, как он научится опираться на себя, как он узнает, какой этот мир, и сможет ли впоследствии прожить свою жизнь? Или наоборот – родитель быстро отдает ответственность, а ребенок еще не готов к этому, у него почти нет опыта. И тогда времени постепенно крепнуть, пробовать, рисковать, зная, что есть надежный родительский тыл, нет.

Ребенку всегда нужна поддержка. Но где и в чем ее будет искать подросток – вопрос открытый

Как расположить к себе ребенка?

Как бы нам не хотелось стать другом для ребенка, это невозможно. Отношения родитель-ребенок выстраиваются по иерархии. Так как же стать тем, кому подросток сможет доверять?

Важно остаться для него авторитетом, но не тем, что запугивает и манипулирует, а тем, на кого хочется равняться и быть похожим, к которому готовы прислушиваться, потому что ему доверяют и уважают. И здесь все просто и сложно одновременно. Обмануть ребенка не удастся, а значит и мнимый авторитет создать не получится – подростки как самые строгие судьи видят все наши промахи и недостатки, любую фальшь, даже ту, которую мы тщательно скрываем от себя. Самый простой путь – это честность и открытость с собой и своим ребенком.

Так как же расположить к себе ребенка?

Использовать «Я-сообщения»

Например:

— «Я волнуюсь и беспокоюсь за твое будущее, давай обсудим эту тему»;
— «Мне нужна твоя помощь в домашних делах, давай обсудим, в чем и как ты нам готов помогать»;
— «Мне не нравится, когда ты мне грубо отвечаешь, я чувствую обиду и злость на тебя и при этом, не понимаю, как нам дальше вести разговор».

Важно говорить о своих чувствах, переживаниях и желаниях и делать это без обвинений и манипуляций. Не с позиции «Я взрослый, я лучше знаю», а с позиции «У нас есть трудности, и мне важно их с тобой обсудить».

Слушать и вникать в то, что говорит ребенок

Часто нам, взрослым, нужно обсудить серьезные темы, например, учебу, уборку, режим, общение с родственниками, а он хочет рассказать про несправедливость учителя, как утром тяжело вставать, что нужный персонаж в игре не выпадает, а еще он мечтает о топовых кроссовках или куртке. И хорошо бы соблюдать баланс – мы поддерживаем и интересуемся его жизнью и переживаниями и можем обсудить то, что беспокоит нас. Ведь его реальность отличается от нашей. Интересно ли вам ее узнать?

Своевременно откликаться на просьбы

Это важный момент, который, к сожалению, мы иногда упускаем из виду. Говорить с подростком нужно не только тогда, когда мы этого хотим, но и тогда, когда это нужно ему и он готов. Вы можете понаблюдать, как сейчас в вашей семье это устроено: кто инициатор, в какие моменты.

Представьте, вы приготовили себе вкусный кофе, отломили кусочек шоколада или смотрите футбольную трансляцию и прямо сейчас в игре напряженный момент, а тут вам кричит ребенок: «Мам, пап, срочно нужно…». Примерно с такими же чувствами сталкивается ребенок, если мы врываемся в его пространство, когда он играет или с кем-то общается. И здесь важно избегать категоричности и бескомпромиссности. Этого и так достаточно в подростке, наша задача – учить его общаться более продуктивными способами.

Уважать и принимать своего ребенка

Еще одна важная задача – это формирование у себя внутри позиции уважения, принятия, доверия к своему ребенку. Даже если прямо сейчас он не вызывает этих самых чувств. Часто подросток своим поведением как будто испытывает нас и нашу любовь, провоцирует на конфликты, саботирует правила и устои, как бы спрашивая: «Если я буду гадким, будешь ли ты меня любить?». И доверие ко всему жизнеутверждающему, хорошему, что вложилось в ребенка во время его взросления в семье, обязательно даст свои плоды. И этому важно доверять. Это то, что может служить опорой и самому подростку: «В меня верят, мне доверяют», и родителю – как свет в конце тоннеля.

Наши дети будут удивительным образом на нас похожи – в положительных и не очень чертах

На что обратить внимание, если кажется, что «что-то не так»?

И все же нам нужно быть внимательными к сложностям, которые могут возникнуть у подростка. Родители как никто могут чувствовать «кажется, что-то не так…».

Признаки, на которые стоит обращать внимание:

— Подросток совсем забросил гигиену и/или учебу, жалуется, что нет сил или ему «пофиг». Это может быть признаком депрессивного эпизода.

— Он ходит все время, даже в жару, в длинной одежде, прячет тело. В этом случае вам будет полезно почитать про селфхарм.

— Он совсем ни с кем не общается, боится один ходить даже в магазин возле дома. Вероятно, у него развивается социофобия.

— Он не хочет идти в школу или прогуливает уроки. Здесь важно понять, что влияет на его успеваемость, какие проблемы могут быть в школе или со сверстниками.

— Вы замечаете, что ребенок от вас прячется, ведет себя замкнуто и совсем не хочет говорить, иногда у него потерянный или беспокойный вид. И вы не знаете, потому что он не делится, с кем он общается, как проводит время вне дома. Все это может указывать на то, что ребенок принимает психоактивные вещества.

— Подросток мало ест или после приема пищи уединяется в ванной или туалете. Не исключено, что у него расстройство пищевого поведения.

Демонстративность в поведении, в том числе деструктивное поведение, не служит задачей вывести нас, взрослых, из себя. Это часто бессознательный способ подростка сказать: «Я не справляюсь, помоги мне»

Поэтому важно говорить с ребенком о том, что вы замечаете и что вас беспокоит, предлагать ему обращаться за помощью к психологам и/или врачам.

Как мы можем помочь?

— Внимательно выслушать, что сейчас беспокоит подростка, не перебивая и действительно пытаясь понять.

— Не обесценивать его переживания и проблемы. Такие слова, как «Ерунда, все пройдет! Стоит ли переживать?» отталкивают. Мы оцениваем его проблемы по субъективному, а не объективному переживанию.

— Рассуждать и размышлять вместе, вносить свои идеи и делиться опытом об общении, учебе, будущем. Спрашивать: «А ты как думаешь?».

— Спрашивать, в чем нужна помощь? Договариваться, быть на стороне ребенка (не школы, соседей, бывшего друга ребенка).

— Не говорить «А мог бы лучше!». Удивительно, но не мог. Каждый человек делает максимум для себя из возможного.

— Любить и любоваться – учиться любить и принимать своего родного и близкого человека.

— Узнавать и отражать, то есть искренне замечать положительные черты характера и говорить об этом.

Подростку необходимо самому пройти свой путь. Иногда для родителей это настоящее испытание – наблюдать, как ребенок делает поступки, которые им не близки. Например, сейчас многие дети хотят после 11 класса попробовать работать, а не поступать сразу в ВУЗ. А у родителей это вызывает панику. Но даже в такие моменты важно верить в лучший выбор своего подростка и быть рядом с ним, помогать найти оптимальный вариант, размышлять, пробовать, не давая готовые ответы, ведь их на самом деле нет.

Мир развивается с невероятной скоростью, и перед нашими детьми встанут задачи, к которым мы их не можем подготовить. Но что мы можем? Помогать им узнавать себя и максимально хорошо адаптироваться к миру и другим людям. А хорошая адаптация для каждого своя, и готовой формулы тут, увы, нет.

Чего точно не стоит делать, чтобы не углублять и так естественную пропасть между сепарирующимся подростком и родителями?

— Обвинять,
— Унижать,
— Наказывать и бить,
— Пугать,
— Манипулировать.

Когда на детско-родительских сессиях мы разбираем конфликты в семье, то часто обнаруживаем неудачную форму проявления нашей заботы и любви. От бессилия мы, родители, можем использовать обвинения и манипуляции, но они приносят мало результата. Зато потом часто приходит вина. В этот момент важно не винить себя, а вспомнить, что мы любим ребенка и волнуемся о его будущем. После попробовать переформулировать (сначала для себя) послание ребенку на более гуманное, несущее в себе любовь и отражающее наше мнение на какой-то спорный вопрос.

Как может помочь психотерапия

Нам всем важно чувствовать поддержку. И родителям подростков особенно. Хорошо, когда все переживания и события можно разделить с партнером, близкими или друзьями. Можно также обратиться за помощью к психотерапевту, который вместе с вами будет разбирать конфликты, семейные сценарии и неработающие способы взаимодействия.

Если у ребенка сложности и он сам просит найти психолога, важно прислушаться к нему и поддержать. Иногда психотерапия нужна только подростку, если его интересуют вопросы общения, выбора профессии, поиска идентичности или вопросы самооценки. Когда возникают сложности в отношениях, а дом – поле боя, а не тихая гавань, важна семейная или парная психотерапия ребенок-родитель. Не менее эффективна и индивидуальная психотерапия взрослых – это психогигиена, расширение собственных границ, поддержка и просто интересный опыт.