Наверное, вы сами с таким сталкивались или видели в кино, когда в ссорах один партнер пытается поговорить с другим, а этот другой молчит или уходит. Попытки «догнать» и выяснить все здесь и сейчас часто приводят к еще более громкому скандалу, свидетелями которого могут стать соседи и случайные прохожие под окнами. Почему так происходит и как ругаться «правильно»?
Игра в «догонялки»
Представим себе Катю и Колю. Ей хочется заботы внимания, цветов и на ручки. «Хочу чувствовать себя женщиной! Я устала ждать, когда ты обратишь на меня внимания!». Не проходит и недели, чтобы Катя не упрекнула своего молодого человека за то, что он уделяет ей мало времени, не видит ее усталости и «ты вечно где-то». Она обижается на Колю и часто плачет одна, уткнувшись ночью головой в подушку. Она сыпет вопросами, ей хочется разобраться, что между ними происходит, почему отношения перестали быть такими, как раньше.
Коля хочет приходить домой и видеть ужин на столе, который Катя заботливо для него приготовила. Он обожает смотреть в Катины любящие глаза и слушать о ее первых успехах на работе. Но последние месяцы она: «Только и делает, что упрекает меня. Я устал быть плохим. Она не видит, как я много делаю для нее, я всего себя ей отдаю. Похоже я не справляюсь. Нужен ли я ей такой?». Коле сложно выдержать Катины истерики, ему тяжело слушать поток ее вопросов и замечаний. Коля все чаще стал приходить домой, когда Катя уже спит.
Но в этот вечер она хотела порадовать Колю — приготовила его любимое блюдо, зажгла свечи. Никаких выяснений отношений, просто приятный вечер вдвоем. Но его нет. «Он меня больше не любит! Когда он придет, нужно будет поговорить. Я так больше не могу. Я устала быть без него».
Это частая ситуация, когда один из пары не справляется с волной внутренних переживаний и хочет здесь и сейчас «расставить все точки над i», в то время как второму сложно дается контакт с эмоциями, он уходит, молчит, замыкается.
Как на это влияют типы привязанности
Это многим знакомый сценарий (в ЭФТ его называют негативным циклом взаимодействия), где один «преследует», а другой «отстраняется». Теория привязанности объясняет это существованием разных типов привязанности, которые определяют природу нашего поведения в отношениях — все зависит от того, как мы чувствовали себя в отношениях со значимыми взрослыми в детстве.
Ненадежность эмоциональной близости между взрослым и ребенком впоследствии приводит к формированию тревожного типа привязанности. Будучи взрослыми, люди с таким типом привязанности будут испытывать сильную потребность в одобрении, искать постоянного подтверждения своей важности и нужности для других. Часто это тревожные и ревнивые люди. Им тяжело дается эмоциональная холодность, замкнутость других людей, разлука с близкими. Партнеры с тревожным типом привязанности занимают позицию преследующего партнера, где им сложно выдержать холод, отстранение, не эмоциональность партнера. Недосказанность также огромный стресс для них. Отсюда необходимость здесь и сейчас разобраться в том, что происходит в отношениях.
Противоположностью тревожного типа является избегающий тип привязанности. Избегание тоже является определенной формой защиты от тревоги внутри, которая корнями уходит в небезопасные отношения со значимыми фигурами в детстве. В детстве таких детей воспитывали взрослые, которые не видели границ и не были чуткими к потребностям ребенка на постоянной основе.
Так формируются циклы в паре. Чем сильнее преследование, тем сильнее избегание. Из-за этого часто возникает ощущения замкнутого круга, невозможности выйти. Если не разбираться с проблемой, цикл закручивается все сильнее, обрастая большими подробностями, ситуациями. Эмоциональный накал растет от витка к витку.
Но это не означает что партнеры не подходят друг другу. Это говорит лишь о том, что мы своим поведением способны неосознанно задеть уязвимые части своего партнера, которые сформировались давно, часто еще до нашего знакомства.
Если типы привязанности разные, отношениям конец?
Необходимо принять факт того, что совместная жизнь без конфликтов невозможна. Конфликты не означают плохие отношения. Вопрос не в конфликтах как таковых, а в их частоте, динамике, экологичности. В том, как мы выходим из конфликтов.
Разные типы привязанности также не патология. Партнеры с одинаковым типом привязанности испытывают порой не меньший стресс, чем пары, в которых у партнеров разные типы.
Так, например, в отношениях двух избегающих между партнерами будет большая дистанция, много эмоционального холода и молчания, сложности с тем, чтобы понять, проговорить и обсудить происходящее. А пары, где оба партнера преследующие, будут отличаться взрывоопасностью и большим уровнем конфликтности.
Важно понимать, что все зависит не от самого типа привязанности, а от того, насколько партнеры готовы идти к пониманию своего внутреннего мира и мира своего партнера. Принимать и излечивать свои внутренние раны, признавать ответственность за то, что твои поступки могут откликнуться в партнере болью, тяжелыми и порой непереносимыми чувствами, при этом не проваливаться в стыд и вину. Умение говорить и слышать другого зависит от возможности во всех смыслах этого слова работать в первую очередь над собой.
Каких-то конкретных правил для пар, в которых у партнеров разные типы привязанности, не существует. Но если партнеры хотят изменить что-то в своих отношениях, им обоим необходимо учиться реагировать друг на друга по-новому. Разобраться, как и почему сформировался их цикл. Каков тип привязанности каждого из партнеров. Где в каждом из них та уязвимая, сформированная тяжелым ранним опытом, детская часть, которая нуждается в заботе и внимании.
Чем лучше мы видим уязвимые зоны в нашем партнере, тем бережнее мы можем быть с ним. В этом залог безопасных, чутких, заботливых отношений.
Когда может помочь психотерапия
Обращаться за помощью психотерапевта следует в тот момент, когда вы понимаете, что больше не можете контролировать то, что происходит между вами. Когда уровень негативных переживаний хотя бы одного из партнеров заставляет его испытывать стресс.
Безусловно намного более эффективная работа над отношениями происходит тогда, когда вы посещаете парную терапию. Именно с парным психотерапевтом вы сможете восстановить доверие между вами, наладить интимную жизнь, слышать о чувствах и потребностях партнера от него самого — и все это в безопасном для вас пространстве.
Однако, абсолютно типичной является ситуация, где один из партнеров хочет обратиться за помощью к семейному психологу, а другой по разным причинам не готов к терапии. Так, если хотя бы один из пары принесет к специалисту свои проживания и вопросы относительно сложившейся ситуации, он внесет существенный вклад в ее разрешение. Ведь работа над отношениями — это не только фокус на то, что происходит между нами, но и на то, что происходит со мной конкретно в результате нашего контакта.
В каком составе вы бы не решили обратиться за помощью, психолог поможет вам разобраться в самом себе, осознать свой вклад в отношения, понять, что вас ранит в контакте с партнером, что вы принесли в вашу связь из своих отношений с родителями, бабушками, дедушками и другими значимыми фигурами.
Если понимать и принимать процессы партнера, уровень тревоги будет снижаться, а значит преследующие — смягчатся, отстраняющиеся станут более вовлеченными. В результате это создает состояние баланса, гармонии и так называемой со-настроенности друг на друга, высвобождает для каждого возможность быть более поддерживающим и чутким.
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼
Записаться на сессиюПолучайте лучшие материалы Метаморфозы на почту
Подпишитесь на дайджест, и мы вышлем вам руководство о том, как преодолевать страхи на работе и в общении с близкими.
