Что делать, если секс с партнером перестал приносить удовольствие

В начале отношения чаще всего полны романтики и бессонных ночей. В приоритете – близость и время наедине с партнером. Влечение и возбуждение остаются на высоком уровне естественным образом. Кажется, будто так будет всегда.

Но проходит какое-то время и все меняется: секс случается не так часто, да и влечение уже не такое сильное, а чтобы достигнуть нужного возбуждения, требуется больше времени. Естественный спад сексуального напряжения связан с тем, что многое исследовано – известно, как друг другу доставить удовольствие. Возможно, секс стал занимать гораздо меньше времени и реже инициироваться, но при этом партнеры довольны и удовлетворены.

Нормально ли, что со временем страсть ослабевает?

Нет такой пары, в которой на каком-либо этапе не было бы проблем в сексуальной жизни. Кроме закономерного ослабления страсти есть еще много причин, почему секс может отойти на второй план, а иногда вовсе на время пропасть: беременность и рождение ребенка, ситуационные стрессы, переезд, смена работы, финансовые сложности, проблемы со здоровьем, прием медикаментов, конфликты в паре, настроение в обществе и социокультурные факторы.

Как правило, если изначально секс в паре достаточно хороший, то после кризиса или переходного этапа сексуальность восстанавливается. Даже когда секс не такой частный и страстный, как раньше, удовлетворенность сексуальной жизнью остается стабильной.

Почему в сексуальной жизни пары возникают проблемы

Но есть пары, в которых сексуальные отношения не приносят одинаковое удовольствие обоим партнерам. В дальнейшем на этой почве могут возникать серьезные конфликты, либо начнут проявляться сексуальные нарушения – например, могут совсем пропасть влечение или возбуждение.

Распространенные причины проблем в сексуальной жизни пары:

Отсутствие диалога

Разговор про секс часто сопровождается болезненными эмоциями, такими как стыд и смущение. Делиться интимным и сокровенным, рассказывать, что нравится или не нравится, может быть тяжело. Боясь обидеть другого, бывает сложно сказать «нет», когда не хочется близости. Оба партнера могут быть в одинаковом замешательстве, либо один из партнеров более уязвим в этой теме.

Разный сексуальный темперамент и отсутствие компромисса

Сексуальный темперамент дан нам от природы. Для одного партнера нормой может быть сексуальный контакт раз в месяц, а для другого 2-3 раза в неделю.

Разные модели возбуждения, разница в стимулах и необходимых условиях

Для одного партнера стимулом могут быть фантазии. Находясь целый день на работе и приходя домой, все, что необходимо для яркого секса, уже заранее аккумулировано, в то время как второму партнеру необходимо дополнительное время и раскачка.

Использование секса в качестве манипуляции

Например, отказ от секса как наказание. Бывает и так, что один из партнеров занимается сексом не ради истинного удовольствия, а чтобы поощрить партнера или привлечь его и удержать.

Проблемы в эмоциональных отношениях с партнером

Затяжные конфликты, сопровождающиеся обидами, раздражением чаще всего отражаются и на сексуальной жизни пары. Причем конфликт не обязательно должен быть открытым и острым, а истинные чувства могут быть неосознаваемыми.

Разные модели воспитания

Партнеры входят в отношения с разной семейной историей. Наша сексуальность начинает формироваться в детстве.

Проявления любви и романтики в родительской семье влияет на установки в сексуальной сфере человека

Например, установка, что бытовая рутина мешает сексуальности может быть следствием того, как быт повлиял на отношения между родителями. Или если тема секса в родительской семье была табуирована, то у ребенка, даже когда он вырастет, может возникать сильное чувство стыда за проявления сексуальности.

Мифы о сексуальности

Часто на основании красивой картинки в фильме, описаний секса в книгах или журналах складываются ложные представления о сексуальности. Например, что все должно быть спонтанно, ярко, мужчина моментально достаточно возбужден, а женщина сразу готова к сексу с проникновением. Ложные представления разнообразны, они напрямую могут влиять на поведение партнера в сексе и на удовлетворенность сексуальными отношениями.

Как вернуть «искру» в сексуальную жизнь

Что касается естественного спада сексуальности в паре, то в первую очередь следует принять тот факт, что наша сексуальность не статична. Мы меняемся, и это прекрасно. Вместо влюбленности приходит доверие и уважение, наступает зрелая любовь, в которой есть место и сексу, и дружбе. Секс становится богаче: за счет особого удовольствия от желания доставить удовольствие партнеру.

1. Запастись терпением

Если сексуальная жизнь изменилась под влиянием кризиса (вашего личного, кризиса партнера или кризиса в паре), стоит запастись терпением.

Иногда важно разрешить себе или другому «не хотеть» и дать организму самому восстановиться, ведь тело не обманешь. Для одного партнера секс может быть лекарством и сбросом напряжения, для другого – нет

2. Добавить секс в расписание

Если через несколько месяцев сексуальность не восстанавливается, или вас поглотила рутина, или рабочие графики не совпадают, похоже настало время внести сексуальную активность в расписание. Для восстановления функции влечения и возбуждения сексуальный контакт должен происходить регулярно, поэтому важно находить хотя по 30 минут несколько раз в неделю. Главное здесь – регулярность.

3. Поддерживать романтику и флиртовать друг с другом

Например, можно вспомнить о вскользь упомянутых желаниях партнера. Или проявить отзывчивость и заботу – это может быть чашка кофе в постель или заказ из любимого ресторана на дом. Когда мы мотивированы сделать приятное партнеру, сексуальное желание обычно подтягивается вслед за этим.

4. Экспериментировать

Чтобы вернуть искру в сексуальные отношения, можно привнести в них новизну, отдаться любопытству. Важно при этом создавать атмосферу легкости. К этому можно относиться как к игре в поисках новых ощущений.

5. Проводить достаточное время отдельно друг от друга или вместе

Некоторая степень автономии важна для поддержания желания. Особенно это касается пар, где партнеры много времени проводят рядом друг с другом, например, работают удаленно из дома. А парам из «разных миров», где объединение происходит только вокруг быта или детей, наоборот, рекомендуют найти совместные активности или вспомнить, что объединяло на начальном романтическом этапе, и попробовать восстановить интерес друг к другу.

6. Разговаривать о сексуальных отношениях

Проблемы в сексуальной жизни пары могут быть преодолены с помощью открытого и доверительного диалога. Исследования показывают, что в парах, где партнеры разговаривают о своих сексуальных отношениях, секс более удовлетворяющий, а сами отношения в целом счастливее.

Да, обычно разговоры на щепетильные темы вызывают сильный дискомфорт. Даже если один из партнеров готов к открытому разговору, второй может саботировать этот процесс. Самораскрытие – ключ к близости. Для начала можно поделиться своими собственными переживаниями. Например: «Я очень стесняюсь попросить»; «Я могу попытаться свернуть разговор, так как очень смущаюсь»; «Пожалуйста, не дай мне уйти от разговора»; «То, что я сейчас скажу, крайне важно для меня – я давно решался/решалась». А затем попробовать деликатно и бережно к партнеру вести диалог.

Еще можно по очереди отвечать на вопросы касающиеся того, что вам нравится и не нравится в сексе. Примерный список:

— Мне нравится/не нравится, когда…
— Я не могу испытать удовольствия без…
— Я хотел(а) бы, чтобы ты…
— Мне сильно нравится, когда касаются (здесь, так)
— Меня возбуждает, когда…
— Мое возбуждение пропадает, когда…

А если партнер не признает проблему?

Если один из партнеров не признает проблему, возможно, дело в его личных особенностях и индивидуальной сексуальности. Например, сильный стыд, связанный с этой темой, ожидание нападения и претензий, изначальное замалчивание проблем и страх рассказать об этом.

Возможно, проблема находится на уровне эмоциональных отношений в паре, где существует угроза нежелания или неготовности быть вместе. Полный отказ и игнорирование проблемы одним из партнеров – это потенциальный риск разрыва отношений. Игнорирование проблемы обоими партнерами, либо принятие решения не менять ничего в сексуальной жизни также рискованно.

Важно понимать, что хорошая сексуальная жизнь пары способствуют решению проблем в других сферах. Если в паре оба партнера удовлетворены, то обычно конфликтные ситуации решаются гораздо проще.

Если в паре хорошая коммуникация, уважение, но, к сожалению, что-то не так в сексуальной сфере, то другие проблемы могут затягиваться или вовсе не решаться

Хорошим вариантом будет обратиться за помощью к специалисту.

Как может помочь психотерапевт

Конечно, наиболее благоприятный эффект будет в том случае, если оба заинтересованы и готовы работать с психологом (психотерапевтом, сексологом). Но даже если инициатива исходит только от одного партнера или только один партнер обращается за консультацией, ситуация может изменится в лучшую сторону – за счет понимания истоков проблемы и получения информации о возможных вариантах решения.

Паре будет полезно посещать консультации вместе, если:

— Есть подозрения, что причина в разных темпераментах,
— Невозможно найти компромисс,
— Сложно вести конструктивный диалог на тему сексуальности,
— Пара ни к чему не приходит, кроме конфликта,
— Сексуальные проблемы появляются на фоне эмоциональных проблем в паре,
— У одного или обоих партнеров отсутствует влечение, возбуждение, оргазм,
— Уже испробовали много вариантов, но проблема осталась.

Коммуникация – это ключ к решению многих проблем в отношениях, и секс не исключение. Специалист поможет настроить партнеров на одну волну. В зависимости от специфики проблемы паре могут быть даны упражнения на дом и даже конкретные сексуальные техники.

На парной консультации одному из партнеров или обоим может быть рекомендовано параллельно вести индивидуальную работу. Сексуальность занимает значительную часть нашей личности, а изменения могут требовать прикосновения к весьма тяжелым переживаниям. Работа с психотерапевтом может помочь разрушить деструктивное влияние семейной истории, снизить степень выраженности стыда в этой теме, распознать установки, которые мешают быть свободными в исследовании своей сексуальности с партнером.

«Хорошими любовниками становятся, а не рождаются»

Сексуальные отношения проявляются во всем своем потенциале, если уделить им должное внимание. Взамен пара получает стабильную опору, которая будет поддерживать отношения десятилетиями.

Что почитать

— Эмили Нагоски «Как хочет женщина»,
— Стенли Сигер «Осознанное влечение»,
— Наталья Терещенко «Бабочка в кулаке»,
— Пол Джоанидис «Библия секса»,
— Наталья Фомичева «Близость. Книга о хорошем сексе».