Найти психотерапевта

И в горе, и в… зависимости. Что такое созависимость и чем она опасна?

В наше время все чаще можно услышать или где-то прочитать слово «созависимость». Логично было бы предположить, что созависимый — это партнер зависимого человека, однако это только часть правды. Многие сказки, фильмы и произведения, в которых любовь возносится на пьедестал, на самом деле описывают поведение созависимых людей. Что же такое созависимость, в чем она проявляется и нужно ли из нее выходить?

Что такое созависимость

Изначально термин «созависимость» появился в Америке в конце 1970-х. Созависимыми называли тех, кто находился в близких отношениях с зависимыми. В основном речь шла про алкоголизм, так как чаще всего исследования проводились в семьях, в которых кто-то чрезмерно выпивает. Ученые заметили, а позднее и доказали, что проявления созвисимости и зависимости в чём-то схожи схожи: охваченность внимания предметом пристрастия, утрата контроля над своей жизнью, отрицание проблемы.

Спустя время ученые заметили, что похожая взаимосвязь прослеживается и в тех отношениях, где никто из партнеров не страдает алкоголизмом или наркоманией.  Созависимость может встречаться у самых разных групп людей:

  • у взрослых детей алкоголиков;
  • у тех, кто состоит в отношениях с эмоционально или психически нездоровыми людьми;
  • у тех, кто состоит в отношениях с хроническими больными;
  • у родителей детей с проблемами поведения;
  • у тех, кто состоит в отношениях с безответственными людьми;
  • у специалистов «помогающих профессий», например, медсестер, социальных работников.

Почему близкие становятся созависимыми? Люди не могут отвернуться от дорогого человека, когда он попадает в беду, то есть становится зависимым. Для кого-то оставить родного человека один на один с проблемой все равно, что предать его. Например, вымышленные Катя и Антон. Когда Антон начал пить, Катя не оставила его, старалась поддерживать, уговаривала не срываться, но это не помогало. Понимая, что ситуацию не исправить, Катя приняла такое положение вещей, то есть адаптировалась к новым реалиям. Она совсем перестала говорить о своих чувствах и обсуждать с партнером уже общую проблему — алкоголизм. И вроде бы в семье стало меньше конфликтов, но Катю уже давно не покидает ощущение неудовлетворенности и порой даже бессмысленности.

Так что же такое созависимость? Самое известное определение этому термину дала Мелоди Битти в книге «Спасать или спасаться?»:

Созависимый — это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и который стал одержим стремлением контролировать поведение этого другого человека.

Основная черта созависимых заключается в том, что они центрируют свою жизнь вокруг одного из членов семьи, забывая о себе. Такому человеку кажется, что его потребности не могут быть удовлетворены без другого человека.

Например, у созависимого может быть установка, что меня любят только тогда, когда я полезен другому человеку, а быть собой, не пытаясь угодить другим, опасно, ведь окружающие могут отвергнуть. Таким образом, поведение созависимого выстраивается вокруг контроля за собой и за тем, чтобы быть полезным окружающим.

В фильме «Мой король» главная героиня Тони встречает на вечеринке яркого и харизматичного Джорджио. Лёгкое увлечения перерастает в страсть и в долгие годы всепоглощающей любви и ослепляющей ревности изнуряющих отношений. Джорджио сначала красиво добивается главную героиню, а потом становится холодным и безучастным, обесценивает и переворачивает слова с ног на голову. На все попытки Тони защитить свои границы, он отвечает «сама виновата, любовь — это боль». Через какое-то время цикл отношений запускается снова: идеализация, за которым следует психологическое насилие.

Джорджио оказывается абьюзером и нарциссом, а Тони проигрывает роль жертвы, адаптируясь под поведение любимого и принимая правила игры. В итоге она забывает о своих чувствах и потребностях.

Симптомы созависимости

Обычно выделяют следующие симптомы созависимости:

  • Ощущение своей «зависимости» от людей;
  • Ощущение нахождения в ловушке унижающих, контролирующих взаимоотношений;
  • Компульсивное желание контролировать жизнь других;
  • Низкая самооценка;
  • Потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо;
  • Ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
  • Потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах (сериалах, играх, соцсетях и тд.), чтобы отвлекаться от своих переживаний;
  • Неопределенность психологических границ;
  • Ощущение себя в роли мученика/жертвы;
  • Желание чрезмерно заботиться о других, спасать других;
  • Неспособность (незнание того, как это) сближаться и истинно любить.

Причины созависимости

Причин созависимости может быть много, начиная от воспитания и заканчивая социокультурными особенностями. Важно понимать, что созависимость формируется в системе, поэтому семья оказывает большое значение на то, как мы взаимодействуем с окружающим нас миром.

Созависимые чаще всего вырастают в семьях, в которых имели место либо химическая зависимость, либо жестокое обращение (физическая, сексуальная или эмоциональная агрессия), а естественное выражение чувств запрещалось: «не реви», «что-то ты развеселился очень, как бы плакать не пришлось», «мальчикам плакать нельзя».

Ребенок из такой семьи чаще всего выбирает себе партнера с зависимым или созависимым поведением. Такие семьи психологи называют дисфункциональными. В отличие от функциональной, жизнь в такой семье подчиняется определенным правилам. Например, взрослые — хозяева ребенка; лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно; родители держат эмоциональную дистанцию; воля ребенка, которая расценивается как упрямство, должна быть сломлена и как можно скорее.

Сравним признаки дисфункциональной и функциональной семьи:

Дисфункциональные семьиФункциональные семьи
Отрицание проблем и поддержание иллюзий.Проблемы признаются и решаются
Недифференцированность «я» каждого члена («Если мама сердится, то сердятся все»)Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества)
Замороженность правил и ролейКаждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся
Конфликтность во взаимоотношенияхЧлены семьи умеют удовлетворять свои потребности
Склонность к полярности чувств и сужденийРодители делают то, что говорят
Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены невидимой стенойРолевые функции выбираются, а не навязываются
Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучияОшибки прощаются, на них учатся
Закрытость системыГибкость всех семейных правил, законов, возможность их обсуждения.
Абсолютизирование воли, контроляВ семье есть место развлечениям

Чем больше признаков дисфункциональной семьи было в жизни ребёнка, тем больше он может быть склонен к созависимости во взрослой жизни.

Классификация созависимости

В отношениях с другими людьми, особенно в конфликтных ситуациях, созависимые чаще всего проигрывают одну из трех ролей, описанных в «Драматическом треугольнике С. Карпмана», а именно: спасатель, жертва или агрессор. Каждая роль — это важная часть «поддержания» дисфункциональных отношений. 

Представим семью из трёх человек: женщина, мужчина и мальчик 10 лет.  Допустим, что у мужчины есть химическая зависимость, а у его жены сформировалась на этом фоне созависимость. Как будет выглядеть их взаимодействие в рамках треугольника Карпмана? Самая распространённая «игра» в такой семье, когда мужчина (агрессор) на фоне проблем на работе начинает злоупотреблять спиртным. Вся жизнь в семье в этот момент сосредотачивается вокруг него. Женщина (жертва) пытается вытащить мужа из очередного кризиса. Она страдает и винит мужчину в том, что он «испортил» ей всю жизнь. Когда муж начинает злиться и отвечать на нападки жены, сын (спасатель) защищает мать перед отцом.

Через какое-то время роли в этой семье могут меняться. Например, мальчик (жертва) начинает плохо учиться, защищается от нападок матери (в этом случае агрессора). Отец (спасатель), жалея сына и чувствуя к нему мужскую солидарность, иногда вмешивается в разборки жены и сына и сам начинает кричать на жену. Мальчик в такие моменты чувствует вину, что родители поругались из-за него.

При таком взаимодействии каждый из участников треугольника неосознанно поддерживает дисфункциональную систему: 

  • жертва вытесняет свою агрессию и отрицает, что у неё есть ресурсы что-то поменять в жизни; 
  • агрессор вытесняет чувство собственной уязвимости и занимает «активную» позицию, наказывая жертву; 
  • спасатель вытесняет чувство бессилия и принимает приглашение к защите жертвы, показывая тем самым, что она не справляется одна.

Возможные осложнения созависимости

Говорить и работать с созависимостью важно и нужно. Особенно тем, кто находится в контакте с химически зависимыми. Отрицание проблемы приводит к постепенной физической, психической и эмоциональной деградации. 

Созависимый склонен настолько погружаться в жизнь зависимого человека, что в тяжёлых формах такое пренебрежение к собственным чувствам и потребностям может привести к преждевременной смерти.

Можно ли избавиться от созависимости?

Для диагностики созависимости можно пройти небольшой тест, например, опросник Уайнхолдов (в конце статьи). Или поговорить с психотерапевтом о своей проблеме, если вы заметили симптомы созависимости или дисфункциональных отношений в семье.

Если вы поняли, что склонны к созависимости, важно не оставаться с этой проблемой одному. Созависимые часто настолько сильно отрицают свои чувства и потребности, что им бывает очень непросто признать, что они с чём-то не могут справиться. Но это не так: существует множество способов работы с деструктивным поведением.

Например, вы можете записаться на приём к психотерапевту на индивидуальный сеанс или поработать в паре с партнером в семейном консультировании. Вместе со специалистом будет полезно поисследовать свои способы реагирования на поведение окружающих людей, а также научиться распознавать свои чувства и потребности.

Также существует много групп самопомощи. Это бесплатные программы, которые объединяют людей с одинаковой проблемой. Эти программы работают с 1940 года и построены по принципу 12 шагов. Для людей, склонных к созависимости, они могут стать хорошей поддержкой. Программа анонимных созависимых направлена на работу с чувствами, проживание опыта прошлого и нахождение внутренней силы для выхода из созависимых отношений.

Еще одной важной целью работы с созависимостью может стать работа с собой для будущих поколений. Часто зависимость может «передаваться» по наследству. Дети учатся у родителей, как нужно строить отношения в семье и каких выбирать партнеров. Работая с собой, созависимый может своим примером воздействовать на семейную систему.

Профилактика созависимости

Если вы уже работаете с созависимостью, важно в первую очередь:

  • Держать фокус на собственных чувствах и потребностях, то есть обращать внимание, что с вами происходит в контакте с другими людьми? В какой момент вы можете терять свободу, поддаваться контролю окружающих или, наоборот, пытаться контролировать их жизнь?
  • Можно завести дневник, чтобы отслеживать свои чувства.
  • Не оставаться с проблемой в одиночестве. Чем больше вы контактируете со старой системой, тем сложнее вам будет из неё выходить. Полезно найти единомышленников, посещать группы самопомощи или обратиться к психологу.
  • Быть для себя любящим родителем, узнавать, что такое безусловная любовь. Если у вас не было такого опыта в детстве, важно найти примеры в своей жизни или в кино и перенять этот опыт. Где-то внутри вас есть ребёнок, который всё ещё пытается заслужить любовь. Необходимо научиться слушать его потребности и находить к нему подход.

Тест. Насколько вы склонны к созависимости

(Опросник из книги Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»)

Проверка своих личных качеств может помочь вам определить степень созависимости в вашей жизни. Пожалуйста, ответьте на все вопросы честно. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным.

Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:
1 — никогда,
2 — иногда,
3 — часто,
4 — почти всегда.

( ) Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

( ) Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

( ) Мне тяжело выражать свои чувства.

( ) Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.

( ) Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

( ) Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.

( ) Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).

( ) Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.

( ) Мне трудно принимать решения.

( ) Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.

( ) Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.

( ) Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.

( ) Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

( ) Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.

( ) Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).

( ) Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.

( ) У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «все или ничего».

( ) Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.

( ) В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

( ) Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужным» («нужной»), и пытаюсь затем сохранять их.

Подсчет очков: чтобы получить общий результат, сложите цифры. Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:

60-80 — очень высокая степень созависимых моделей.

40-59 — высокая степень созависимых моделей.

30-39 — средняя степень созависимых и/или контрзависимых моделей.

20-29 — очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей.

Источники информации

  1. Мелоди Битти: Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе
  2. Робин Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь
  3. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд. Освобождение от созависимости
  4. В. Д. Москаленко. Созависимость: характеристики и практика преодоления
  5. Сообщество анонимных созависимых https://www.codarus.org/
  6. Взрослые дети алкоголиков и дети из дисфункциональных семей https://vdamoscow.ru/
Скидка 25% по промокоду AOLT на первую сессию с автором статьи

Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼

Выбрать психотерапевта
5

Проверенные
терапевты Меты

Кризисная жизненная ситуация
Нет энергии и сил
Тревога и беспокойство
Расстройство пищевого поведения
Разобраться в себе

Похожие статьи

Почему мы боимся отношений
Семья и близкие

Почему мы боимся отношений

Татьяна Колупаева

Получайте лучшие материалы Метаморфозы на почту

Подпишитесь на дайджест, и мы вышлем вам руководство о том, как преодолевать страхи на работе и в общении с близкими.