И в горе, и в… зависимости. Что такое созависимость и чем она опасна?

В наше время все чаще можно услышать или где-то прочитать слово «созависимость». Логично было бы предположить, что созависимый — это партнер зависимого человека, однако это только часть правды. Многие сказки, фильмы и произведения, в которых любовь возносится на пьедестал, на самом деле описывают поведение созависимых людей. Что же такое созависимость, в чем она проявляется и нужно ли из нее выходить?

Что такое созависимость

Изначально термин «созависимость» появился в Америке в конце 1970-х. Созависимыми называли тех, кто находился в близких отношениях с зависимыми. В основном речь шла про алкоголизм, так как чаще всего исследования проводились в семьях, в которых кто-то чрезмерно выпивает. Ученые заметили, а позднее и доказали, что проявления созвисимости и зависимости в чём-то схожи схожи: охваченность внимания предметом пристрастия, утрата контроля над своей жизнью, отрицание проблемы.

Спустя время ученые заметили, что похожая взаимосвязь прослеживается и в тех отношениях, где никто из партнеров не страдает алкоголизмом или наркоманией.  Созависимость может встречаться у самых разных групп людей:

• у взрослых детей алкоголиков;
• у тех, кто состоит в отношениях с эмоционально или психически нездоровыми людьми;
• у тех, кто состоит в отношениях с хроническими больными;
• у родителей детей с проблемами поведения;
• у тех, кто состоит в отношениях с безответственными людьми;
• у специалистов «помогающих профессий», например, медсестер, социальных работников.

Почему близкие становятся созависимыми? Люди не могут отвернуться от дорогого человека, когда он попадает в беду, то есть становится зависимым. Для кого-то оставить родного человека один на один с проблемой все равно, что предать его. Например, вымышленные Катя и Антон. Когда Антон начал пить, Катя не оставила его, старалась поддерживать, уговаривала не срываться, но это не помогало. Понимая, что ситуацию не исправить, Катя приняла такое положение вещей, то есть адаптировалась к новым реалиям. Она совсем перестала говорить о своих чувствах и обсуждать с партнером уже общую проблему — алкоголизм. И вроде бы в семье стало меньше конфликтов, но Катю уже давно не покидает ощущение неудовлетворенности и порой даже бессмысленности.

Так что же такое созависимость? Самое известное определение этому термину дала Мелоди Битти в книге «Спасать или спасаться?»:

Созависимый — это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и который стал одержим стремлением контролировать поведение этого другого человека.

Основная черта созависимых заключается в том, что они центрируют свою жизнь вокруг одного из членов семьи, забывая о себе. Такому человеку кажется, что его потребности не могут быть удовлетворены без другого человека.

Например, у созависимого может быть установка, что меня любят только тогда, когда я полезен другому человеку, а быть собой, не пытаясь угодить другим, опасно, ведь окружающие могут отвергнуть. Таким образом, поведение созависимого выстраивается вокруг контроля за собой и за тем, чтобы быть полезным окружающим.

В фильме «Мой король» главная героиня Тони встречает на вечеринке яркого и харизматичного Джорджио. Лёгкое увлечения перерастает в страсть и в долгие годы всепоглощающей любви и ослепляющей ревности изнуряющих отношений. Джорджио сначала красиво добивается главную героиню, а потом становится холодным и безучастным, обесценивает и переворачивает слова с ног на голову. На все попытки Тони защитить свои границы, он отвечает «сама виновата, любовь — это боль». Через какое-то время цикл отношений запускается снова: идеализация, за которым следует психологическое насилие.

Джорджио оказывается абьюзером и нарциссом, а Тони проигрывает роль жертвы, адаптируясь под поведение любимого и принимая правила игры. В итоге она забывает о своих чувствах и потребностях.

Симптомы созависимости

Обычно выделяют следующие симптомы созависимости:

• Ощущение своей «зависимости» от людей;
• Ощущение нахождения в ловушке унижающих, контролирующих взаимоотношений;
• Компульсивное желание контролировать жизнь других;
• Низкая самооценка;
• Потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо;
• Ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
• Потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах (сериалах, играх, соцсетях и тд.), чтобы отвлекаться от своих переживаний;
• Неопределенность психологических границ;
• Ощущение себя в роли мученика/жертвы;
• Желание чрезмерно заботиться о других, спасать других;

• Неспособность (незнание того, как это) сближаться и истинно любить.

Причины созависимости

Причин созависимости может быть много, начиная от воспитания и заканчивая социокультурными особенностями. Важно понимать, что созависимость формируется в системе, поэтому семья оказывает большое значение на то, как мы взаимодействуем с окружающим нас миром.

Созависимые чаще всего вырастают в семьях, в которых имели место либо химическая зависимость, либо жестокое обращение (физическая, сексуальная или эмоциональная агрессия), а естественное выражение чувств запрещалось: «не реви», «что-то ты развеселился очень, как бы плакать не пришлось», «мальчикам плакать нельзя».

Ребенок из такой семьи чаще всего выбирает себе партнера с зависимым или созависимым поведением. Такие семьи психологи называют дисфункциональными. В отличие от функциональной, жизнь в такой семье подчиняется определенным правилам. Например, взрослые — хозяева ребенка; лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно; родители держат эмоциональную дистанцию; воля ребенка, которая расценивается как упрямство, должна быть сломлена и как можно скорее.

Сравним признаки дисфункциональной и функциональной семьи:

Дисфункциональные семьи	Функциональные семьи
Отрицание проблем и поддержание иллюзий.	Проблемы признаются и решаются
Недифференцированность «я» каждого члена («Если мама сердится, то сердятся все»)	Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества)
Замороженность правил и ролей	Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся
Конфликтность во взаимоотношениях	Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности
Склонность к полярности чувств и суждений	Родители делают то, что говорят
Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены невидимой стеной	Ролевые функции выбираются, а не навязываются
Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия	Ошибки прощаются, на них учатся
Закрытость системы	Гибкость всех семейных правил, законов, возможность их обсуждения.
Абсолютизирование воли, контроля	В семье есть место развлечениям

Чем больше признаков дисфункциональной семьи было в жизни ребёнка, тем больше он может быть склонен к созависимости во взрослой жизни.

Классификация созависимости

В отношениях с другими людьми, особенно в конфликтных ситуациях, созависимые чаще всего проигрывают одну из трех ролей, описанных в «Драматическом треугольнике С. Карпмана», а именно: спасатель, жертва или агрессор. Каждая роль — это важная часть «поддержания» дисфункциональных отношений. 

Представим семью из трёх человек: женщина, мужчина и мальчик 10 лет.  Допустим, что у мужчины есть химическая зависимость, а у его жены сформировалась на этом фоне созависимость. Как будет выглядеть их взаимодействие в рамках треугольника Карпмана? Самая распространённая «игра» в такой семье, когда мужчина (агрессор) на фоне проблем на работе начинает злоупотреблять спиртным. Вся жизнь в семье в этот момент сосредотачивается вокруг него. Женщина (жертва) пытается вытащить мужа из очередного кризиса. Она страдает и винит мужчину в том, что он «испортил» ей всю жизнь. Когда муж начинает злиться и отвечать на нападки жены, сын (спасатель) защищает мать перед отцом.

Через какое-то время роли в этой семье могут меняться. Например, мальчик (жертва) начинает плохо учиться, защищается от нападок матери (в этом случае агрессора). Отец (спасатель), жалея сына и чувствуя к нему мужскую солидарность, иногда вмешивается в разборки жены и сына и сам начинает кричать на жену. Мальчик в такие моменты чувствует вину, что родители поругались из-за него.

При таком взаимодействии каждый из участников треугольника неосознанно поддерживает дисфункциональную систему: 

• жертва вытесняет свою агрессию и отрицает, что у неё есть ресурсы что-то поменять в жизни; 
• агрессор вытесняет чувство собственной уязвимости и занимает «активную» позицию, наказывая жертву; 
• спасатель вытесняет чувство бессилия и принимает приглашение к защите жертвы, показывая тем самым, что она не справляется одна.

Возможные осложнения созависимости

Говорить и работать с созависимостью важно и нужно. Особенно тем, кто находится в контакте с химически зависимыми. Отрицание проблемы приводит к постепенной физической, психической и эмоциональной деградации. 

Созависимый склонен настолько погружаться в жизнь зависимого человека, что в тяжёлых формах такое пренебрежение к собственным чувствам и потребностям может привести к преждевременной смерти.

Можно ли избавиться от созависимости?

Для диагностики созависимости можно пройти небольшой тест, например, опросник Уайнхолдов (в конце статьи). Или поговорить с психотерапевтом о своей проблеме, если вы заметили симптомы созависимости или дисфункциональных отношений в семье.

Если вы поняли, что склонны к созависимости, важно не оставаться с этой проблемой одному. Созависимые часто настолько сильно отрицают свои чувства и потребности, что им бывает очень непросто признать, что они с чём-то не могут справиться. Но это не так: существует множество способов работы с деструктивным поведением.

Например, вы можете записаться на приём к психотерапевту на индивидуальный сеанс или поработать в паре с партнером в семейном консультировании. Вместе со специалистом будет полезно поисследовать свои способы реагирования на поведение окружающих людей, а также научиться распознавать свои чувства и потребности.

Также существует много групп самопомощи. Это бесплатные программы, которые объединяют людей с одинаковой проблемой. Эти программы работают с 1940 года и построены по принципу 12 шагов. Для людей, склонных к созависимости, они могут стать хорошей поддержкой. Программа анонимных созависимых направлена на работу с чувствами, проживание опыта прошлого и нахождение внутренней силы для выхода из созависимых отношений.

Еще одной важной целью работы с созависимостью может стать работа с собой для будущих поколений. Часто зависимость может «передаваться» по наследству. Дети учатся у родителей, как нужно строить отношения в семье и каких выбирать партнеров. Работая с собой, созависимый может своим примером воздействовать на семейную систему.

Профилактика созависимости

Если вы уже работаете с созависимостью, важно в первую очередь:

• Держать фокус на собственных чувствах и потребностях, то есть обращать внимание, что с вами происходит в контакте с другими людьми? В какой момент вы можете терять свободу, поддаваться контролю окружающих или, наоборот, пытаться контролировать их жизнь?
• Можно завести дневник, чтобы отслеживать свои чувства.

• Не оставаться с проблемой в одиночестве. Чем больше вы контактируете со старой системой, тем сложнее вам будет из неё выходить. Полезно найти единомышленников, посещать группы самопомощи или обратиться к психологу.
• Быть для себя любящим родителем, узнавать, что такое безусловная любовь. Если у вас не было такого опыта в детстве, важно найти примеры в своей жизни или в кино и перенять этот опыт. Где-то внутри вас есть ребёнок, который всё ещё пытается заслужить любовь. Необходимо научиться слушать его потребности и находить к нему подход.

Тест. Насколько вы склонны к созависимости

(Опросник из книги Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»)

Проверка своих личных качеств может помочь вам определить степень созависимости в вашей жизни. Пожалуйста, ответьте на все вопросы честно. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным.

Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:
1 — никогда,
2 — иногда,
3 — часто,
4 — почти всегда.

( ) Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

( ) Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

( ) Мне тяжело выражать свои чувства.

( ) Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.

( ) Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

( ) Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.

( ) Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).

( ) Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.

( ) Мне трудно принимать решения.

( ) Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.

( ) Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.

( ) Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.

( ) Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

( ) Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.

( ) Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).

( ) Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.

( ) У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «все или ничего».

( ) Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.

( ) В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

( ) Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужным» («нужной»), и пытаюсь затем сохранять их.

Подсчет очков: чтобы получить общий результат, сложите цифры. Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:

60-80 — очень высокая степень созависимых моделей.

40-59 — высокая степень созависимых моделей.

30-39 — средняя степень созависимых и/или контрзависимых моделей.

20-29 — очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей.