Данил уже год копит деньги на машину. Нельзя сказать, что ради цели он сократил свои траты до минимума, но львиная часть дохода «улетает» на спецсчет. И за этот год Данил никуда не ездил отдыхать, и уже ужас, как хочется в отпуск. Но тогда покупка машины опять отложится. Что же выбрать? Отпуск? Машину? Кажется, Данилу придется пойти на компромисс с самим собой. Почему такие решения даются тяжело и как научиться выигрывать в спорах с самим собой?
Что такое компромисс?
В самом широком смысле компромисс можно определить как благоприятное разрешение ситуации разногласия или конфликта. Ожегов определяет компромисс как соглашение на основе взаимных уступок.
Впервые необходимость компромисса появляется, когда ребенок должен научиться мириться с тем, что его желания исполняются не мгновенно и не всегда в идеальной степени. Согласно теории объектных отношений, начиная с первых месяцев жизни, ребенок вынужден находить компромисс между своим внутренним представлением о том, как должны удовлетворяться его потребности, например, в еде, и тем, как живая мама будет их удовлетворять по факту.
Мелани Кляйн, психоаналитик и создатель теории объектных отношений, в одной из своих статей описывает, как поиск компромиссов младенцем закладывает основу будущего психического ландшафта его личности, способность формировать адекватное представление о себе и других людях.
Способность идти на компромисс со своими импульсами, то есть выдерживать неудовлетворенность, лежит в основе развития воли и мотивации
И эту способность мы продолжаем развивать в течение всей жизни – как в процессе поиска договоренности с самим собой, так и в переговорах с другими людьми.
Почему нам трудно идти на компромисс с собой?
Компромисс – это всегда две истории. Первая – про объединение одних интересов, вторая – про взаимный отказ от других. То есть в поисках компромисса человеку необходимо решить, какие его интересы первичны, а какие нет. Отказываясь от вторичных, он надеется, что более важные потребности будут удовлетворены.
Поиск компромисса можно сравнить с азартной игрой, где ставкой являются интересы и потребности человека
Главным плюсом компромисса потенциально является взаимовыгодное для всех сторон решение. Минус же в том, что исход поиска компромисса не определен заранее. Есть и хорошие новости – большинство людей находят компромиссы ежедневно, но это не всегда легко и приятно.
Классической иллюстрацией здесь может быть притча о буридановом осле, названной по фамилии французского философа 14-го века Жана Буридана, но известной еще со времен Аристотеля. Животному предлагалось выбрать между двумя одинаковыми снопами сена. И если буквальное решение этой задачи происходит достаточно просто – неизвестно, как именно поступит осел, но точно не ляжет помирать с голоду, то, в плане символическом эта ситуация отражает сложность человеческого выбора между несколькими равно важными для него стремлениями.
Оказываясь перед таким выбором, человеку приходится принимать решение и столкнуться как минимум с двумя трудными моментами:
— Принять то, что не все из того, что хочется, удастся достичь в будущем,
— Определить, что для него более, а что менее важно в этой ситуации.
А третьим и, возможно, самым трудным моментом будет необходимость реального отказа от тех или иных своих планов и потребностей.
Условно компромиссы можно разделить на истинные и ложные. Истинным компромисс является тогда, когда человек твердо ощущает, что какая-то часть принципиально важных потребностей в результате уступок удовлетворена. Ложным же компромиссом можно назвать ситуацию, в которой человек испытывает чувства разочарования, печали и утраты.
Как помочь самому себе прийти к компромиссу?
Самопомощь в поиске компромисса можно разделить на два направления:
Что делать, если вы хотите меньше идти на уступки и изменять своим интересам?
— Ответить себе на вопрос: «Почему мне может быть удобно жертвовать своими интересами?». Это может быть связано с вашим прошлым опытом, когда такая тактика была эффективна. Если это так, важно осознать, что условия могли измениться и прежний подход стал неактуальным или вовсе вредным.
— Сформулировать, а в идеале записать на бумаге, почему вообще вас волнует вопрос уступок и неудовлетворительных компромиссов с самим собой? Представьте, что вы обращаетесь к самому себе, желая исправить эту ситуацию. Как звучит это сообщение? Можно начать со слов: «Я хочу, чтобы в будущем мои желания и интересы …».
— Вспомнить, когда вам удавалось находить удовлетворительный для себя компромисс. За счет чего это происходило? Стечение обстоятельств? Чья-то поддержка? Или, может быть, какая-то ваша находка? Запишите все, что вспомните. Этот позитивный опыт поддержит вас и поможет найти способы обрести внутренний баланс.
Что делать, если вам необходимо найти компромисс среди одинаково важных своих потребностей?
— Определить внутренние части себя, которые стремятся к разным интересам. Например, с одной стороны, вы можете хотеть купить что-то, о чем давно мечтали, а с другой стороны, вам кажется, что это неоправданно дорого. Здесь необходимо осознать, что это разные центры силы внутри вас, и что им нужно вступить в переговоры, а вам занять роль арбитра. Это поможет посмотреть на ситуацию более взвешенно.
— Сказать себе: «У тебя есть время обдумать это». Безусловно бывают ситуации, когда счет идет на минуты и секунды. Но даже у представителей самых экстремальных профессий такие ситуации случаются не каждый день. Выбор за вами – предаваться ли панике в отведенное время или потратить его на взвешивание различных аргументов.
— Доверять своим эмоциям. Многое из того, что вас окружает, вы выбрали потому, что это нашло в вас эмоциональный отклик. При всех преимуществах рационального подхода, важно помнить и об интуитивном чутье.
Как может помочь психотерапия?
Вместе с психотерапевтом клиент сможет более глубоко проработать процесс поиска внутреннего компромисса:
— Исследовать истоки своего, индивидуального опыта нахождения компромиссов. Так, например, в любой травматичной ситуации компромисс априори невозможен. И этот опыт – не просто болезненный, а травматичный – может принципиально влиять на жизнь уже взрослого человека. Обнаружение и проработка этих ситуаций из прошлого может помочь иначе реагировать в настоящем и будущем.
— Найти новые ресурсы и опоры, чтобы отказ (даже частичный) от чего-то важного воспринимался менее остро.
Тема поиска баланса между своими и чужими потребностями может оказаться переходом к темам отношений с другими людьми и самим собой. Компромисс – это ситуация общения, в том числе с самим собой. И то, какие у вас сформировались привычки в общении, может существенно влиять на поиск компромисса с самим собой. В процессе работы с психотерапевтом, индивидуально или в группе, вы сможете узнать от другого человека, как со стороны выглядит и ощущается ваша манера выстраивать коммуникацию. Увидеть, как это делают другие. Чем другие похожи на вас, и в чем отличаются? Обнаружение сходств и различий в подходах к общению может существенно повлиять на ваше отношение к самому себе. А, значит, и на умение находить такие компромиссы с самим собой, которые будут ощущаться вами, как важные и укрепляющие события вашей жизни и которые в будущем смогут стать вашей опорой.
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼
Записаться на сессиюПолучайте лучшие материалы Метаморфозы на почту
Подпишитесь на дайджест, и мы вышлем вам руководство о том, как преодолевать страхи на работе и в общении с близкими.
