Представим одинокого человека, который очень хочет найти себе пару, но у него не получается. А каждая новая попытка оборачивается неудачей и разочарованием. Часто это не осознается как сопротивление отношениям или боязнь их. Мы больше объясняем себе это стечением внешних обстоятельств. Конечно, обстоятельства влияют на нашу жизнь, мы не можем подходить всем людям, как и не все подходят нам. Близкого по духу человека не всегда получается найти сразу. Но если нам трудно создавать отношения, есть повод задуматься — какие причины внутри нас могут быть с этим связаны?
Как проявляется избегание отношений
В поведении и наших ощущениях сопротивление и боязнь новых отношений могут проявляться как:
— Неясная тревога, когда отношения со стадии знакомства переходят на более близкий, личный уровень;
— Обесценивание партнера. Внезапно мы можем стать недовольны тем, что при знакомстве нам казалось нейтральным или приятным в общении, повышая категоричность суждений о человеке;
— Отговорки в духе «не могу найти стоящего человека», «никто мне не подходит» или «никто не проявляет интереса ко мне, а сам/сама я не хочу проявлять инициативу»;
— Частая смена партнеров — при этом мы не сближаемся ни с кем из них;
— Избегание знакомств и отсутствие попыток завести отношения при желании иметь их.
Почему мы боимся новых отношений
Человек, который хочет, но не может создать отношения, часто имеет негативный романтический опыт в прошлом. Это может быть болезненное расставание, утрата близкого, опыт отношений, в которых было насилие или чрезмерное давление со стороны партнера. Эти причины достаточно веские, чтобы избегать новых отношений, и достаточно болезненные, чтобы осознавать их полностью. Кроме того, отношения ребенка с родителями, а это наши самые первые близкие отношения, часто являются основой и прообразом для отношений во взрослом возрасте. И естественно, что мы, отчасти неосознанно, переносим свой опыт и ожидания на человека, который рядом с нами. Если этот опыт был негативным, то мы так или иначе будем ждать «подвоха», заранее защищаться или неосознанно избегать отношений.
Другими словами, созданию отношений может мешать страх повторения болезненного опыта.
Как негативный опыт в прошлом влияет на создание отношений
В поведении «багаж» негативного опыта может выражаться по-разному:
— «Я брошу первый, пока не бросили меня»
Такая модель поведения может сформироваться еще в детстве, например, если имело место нарушение привязанности, близость не была гармоничной, стабильной и безопасной. Например, ребенка в раннем возрасте внезапно и надолго разлучили с родителями. Это могло сформировать убеждение «меня все равно бросят». У взрослого человека это может выражаться в модели поведения «Я брошу первый, пока не бросили меня». Он будет провоцировать конфликты и ссоры, слишком критично относиться к словам и действиям партнера, что может привести к разрыву.
— «Защищайся»
Если наши границы часто нарушали, их приходилось постоянно отстаивать или уступать, мы можем чувствовать раздражение и недовольство. Как следствие, мы можем вести себя бескомпромиссно, быть резкими в суждениях о партнере, делать слишком быстрые выводы не в пользу создания и сохранения отношений.
— «Как птица в неволе»
Зависимость от близкого человека выглядит пугающей и часто представляется как утрата свободы. И тогда мы сторонимся эмоциональной близости, держим всех на дистанции.
Иногда часто повторяемые «воспитательные» фразы со стороны значимых взрослых, таких как: «Будешь плохо себя вести — отправлю в детский дом» или «Когда вырастешь, тогда и будешь решать сам, а пока молчи и слушайся!», могут вызвать сильный страх быть брошенным. Защитой от этого страха может стать стремление полностью подчиняться, отказывать себе в удовлетворении собственных желаний и потребностей, то есть утратить свободу. А постоянно находиться в отношениях, где нет места нам самим, мы можем только какое-то время. Потом будет или «бунт» или бегство. В этом случае возможно как избегание отношений, так и слияние с партнером, которое вскоре приводит к прекращению отношений.
Как избавиться от страха отношений
В тех случаях, когда мы сознательно хотим отношений, но создать их не получается, можно помочь себе немного разобраться в причинах:
— Если пугает сближение с новым человеком, можно спросить себя: «Чего именно и почему я боюсь?». Часто ответы на такие вопросы помогают нам осознать свои ограничения и позволяют выстроить комфортную дистанцию на первом этапе, не торопиться со сближением, оценивать другого более объективно;
— Поискать в отношениях то, что повторялось: партнеры с похожими чертами характера, ситуации, которые повторялись в разных отношениях. Если такие повторения были, возможно, в отношениях срабатывает какой-то паттерн, мешающий их развитию и продолжению. Тогда можно попробовать сознательно не прибегать к нему или обратиться к психотерапевту, чтобы лучше понять причины и изменить привычное мышление и поведение.
Как может помочь психотерапия
Психотерапия в некотором смысле тоже является моделью близких отношений. В процессе психотерапии возможно не только осознание ограничений и проблем, препятствующих созданию и развитию отношений, но и получение нового позитивного опыта. Разбирая в спокойной и безопасной обстановке с психотерапевтом жизненные ситуации или размышления об отношениях и не встречая при этом критики, мы постепенно начинаем чувствовать принятие, уважение к своим границам. И этот опыт может плавно перейти и в повседневную жизнь, делая близкие отношения не только возможными, но и гармоничными.
В случае утраты близкого человека, препятствием к новым отношениям часто является незавершенное горевание. Психотерапия поможет пройти этот путь, делая его чуть менее болезненным, и в итоге принять потерю и отпустить прошлые отношения, дать место новому опыту.
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼
Записаться на сессиюПолучайте лучшие материалы Метаморфозы на почту
Подпишитесь на дайджест, и мы вышлем вам руководство о том, как преодолевать страхи на работе и в общении с близкими.
научный редактор
Вступить в новые отношения может быть сложно, если предыдущий разрыв дался эмоционально тяжело. Расставание, особенно если оно было не по нашей инициативе, очень болезненно. И это нормально, поскольку боль — это обратная сторона возможности чувствовать близость. Переживая разрыв с любимым человеком, мы ранимся и оплакиваем утрату. Для некоторых из нас это особенно уязвимо и болезненно. И чтобы предотвратить повторение этой боли, психика запускает работу защитных механизмов. Самой ясной стратегий оказывается не вступать в отношения.
«Любовь — это поцелуй ежика — всегда рискуешь уколоться», — говорит клинический психолог Сьюзен Джонсон. Действительно, есть риск раниться внутри отношений или риск, что отношения могут завершиться. И это, правда, может быть больно. Поэтому человеку важно работать над укреплением своей устойчивости, чтобы в случае повторения болезненного опыта, с ним можно было справиться, опираясь себя. Обычно это происходит во время работы с психотерапевтом, который помогает человеку встретиться с уязвимостью здесь и сейчас и получить новый опыт. Или соединиться с прошлым опытом, прожить эту боль и отгоревать потерю. И это тоже дает ощущение собственной устойчивости.
Но если этого не происходит, мы можем невольно избегать вступать в отношения.