Как мы выбираем романтических партнеров

Почему с одним человеком мы хотим построить отношения и создать семью, а с другим нет? Почему далеко не всегда это получается с первого раза? Как формируются наши романтические предпочтения и можно ли их изменить? И главное – как научиться выбирать тех, кто сделает нас по-настоящему счастливыми? На все эти вопросы подробно отвечает психотерапевт Меты Наталья Рузляева.

Кого мы выбираем в теории

Типаж родителя играет важную роль в формировании предпочтений при выборе романтического партнера. Согласно теории привязанности, разработанной Джоном Боулби, наши ранние взаимоотношения с родителями формируют основу для нашего понимания близких отношений во взрослой жизни и ожиданий от них. Опыт, который мы получаем с родителями, отражается в наших эмоциональных реакциях, представлениях о безопасности и надежности партнера. Если родители были заботливыми и надежными, склонность к выбору партнера с такими же качествами возрастает. Это может создавать ощущение комфорта и уверенности в отношениях.

С другой стороны, если взаимоотношения с родителями были нестабильными, сложными или травматическими, это также может повлиять на наши ожидания от потенциального партнера. Например, те, кто выросли в дисфункциональных семьях, могут привлекать партнеров, которые воссоздают атмосферу из детства, в надежде на исправление или понимание прошлого опыта.

Однако, типаж родителя не единственный фактор, определяющий выбор партнера. Личностные особенности, жизненные ценности, культурные влияния и индивидуальные предпочтения также играют важную роль в этом процессе.

Есть несколько основных авторских теорий, которые рассматривают причины выбора того или иного человека в качестве романтического партнера.

Зигмунд Фрейд предполагал, что мальчики конкурируют с отцом за право завоевать любовь матери (комплекс Эдипа), девочки, соответственно, вступают в конкуренцию за любовь отца с матерью (комплекс Электры). Вырастая, дети получают возможность разрешить этот конфликт через выбор в пару человека, похожего по типажу на родителя противоположного пола.

А. Най и Ф. Бернардо были сторонниками того, что каждый человек выбирает себе партнера, похожего на него самого. Здесь роль будет играть социальное и финансовое положение, раса, возраст, проживание в пределах одного города, образование и т.д. И, открывая приложение для знакомств или встречая привлекательного для вас человека, вы будете в первую очередь ориентироваться именно на эти факторы.

А вот Роберт Уинч, наоборот, считал, что при создании пары мы руководствуемся принципом комплементарности эмоциональных потребностей. То есть партнеры выбирают друг друга, если их потребности противоположны и комплементарны (дополнительны) потребностям друг друга. Например, по этой теории, если у вас есть потребность получать заботу и внимание, высока вероятность, что вы захотите начать отношения с тем, у кого есть потребность делиться с окружающими заботой и вниманием.

Есть еще одна теория, на мой взгляд, наиболее интересная для наших сегодняшних реалий, когда многие стремятся свести к минимуму влияние бессознательного на выбор партнера. По мнению автора Бернарда Мурстейна, выбор партнера состоит из трех стадий:

1. Стимул – возникновение симпатии;
2. Ценность – обсуждение взглядов на основные ценности партнера;
3. Роль – обсуждение ролевых ожиданий партнеров.

Если на всех этих стадиях ожидания партнеров совпали, то они выбирают друг друга для построения романтических отношений.

Существует множество исследований, в которых проверялись эти теории, но не одно из них не подтвердило, что большинство людей выбирают себе партнера, следуя только одной из них.

Кого мы выбираем в реальной жизни

Человек – это био-психо-социальная система. Это значит, что на наше поведение, в том числе и при выборе партнера, одновременно влияют:

— генетика, гормоны, нейромедиаторы,
— чувства, то, как мы их выражаем, и какие действия предпринимаем, чтобы их пережить,
— правила, традиции и законы, которые приняты в нашей семье и в обществе в целом.

Когда вы встречаете человека, то первое, что заставляет вас задуматься о том, будет ли она/он моим любовным партнером – это «химия». Гормональный фон в организме меняется, потом вас начинают наполнять различные чувства и уже потом вы принимаете решение: будете ли вы с этими человеком дружить, или заниматься сексом, или встречаться и со временем двигаться к созданию семьи.

Что влияет на наши предпочтения? Конечно же, наше детство, но им дело не ограничивается. Какие отношения мы видим между родителями, как родители относятся к нам как к детям, какие книги читаем, каких кумиров выбираем – все это тоже влияет на то, кого мы выбираем в спутники жизни.

Если отношения между родителями были такими, что стали для нас примером, и нам хочется в свою семью такие же, то, конечно, мы выбираем себе паттерн поведения одного родителя и ищем партнёра, схожего по типажу с другим родителем, в надежде построить крепкую и счастливую семью (отношения) как у родителей.

Но что, если родители не смогли стать примером? Тогда возможно несколько вариантов.

1. Мы будем искать партнера полностью противоположного образу родителя и сами будем стараться не походить ни на одного из них. По крайней мере, в сфере построения семьи. Например, если отец пил и был агрессивен, дочь будет искать спокойного, непьющего мужчину. В случаях, когда отношение к ребенку было жестоким, возможно, это будет партнер даже противоположный по типажу. Если родитель был высокий, полный, одевался в классические костюмы, то партнер будет невысокий, худой, поддерживающий, а одежде будет придерживаться свободного стиля.

2. Партнёр будет похож на родителя, но мы будем вести себя с ним совершенно не так, как вели себя наши мать/отец, то есть будем пытаться изменить родительский сценарий. Например, мужчина выбирает такую же эмоционально отстраненную женщину, как и его мать, но надеется сделать то, что не удалось его отцу – получить от неё нежность, тепло и любовь.

3. Родители не становятся ролевыми моделями, ролевые модели выбираются из книг, фильмов, сериалов или ими становятся другие значимые взрослые: родственники, друзья семьи и тд.

В школе и ВУЗах нас учат физике, химии, математике, но, к сожалению, там нет предмета «построение отношений». Поэтому, когда мы только начинаем их создавать, часто приходится опираться на впечатления, полученные в родительской семье, а также на образы из книг и фильмов. Со временем приходит осознание, что тот человек, который похож на мать или отца, не может дать то, что вы хотите. И, возможно (и это уже осознавать менее приятно), что тот родитель, которым в детстве вы восхищались, который был сильным, смелым, добрым и любящим вас как ребенка, был совсем не идеальным супругом. И тогда наступает более взрослый и осознанный период, когда в выборе партнера вы можете опираться уже на свои потребности, на то, что вам важно и ценно получать в отношениях, и выбирать тех людей, которые могут вам это дать.

Как понять, кого выбираете именно вы и почему

Бывает так, что человек раз за разом выбирает похожих между собой партнеров: не получает от них желаемого, переживает боль расставания, а иногда и боль предательства или отвержения, но снова не может устоять, когда видит похожего по типажу человека. И история повторяется. Возможно, он даже задается вопросом: «Почему же я выбираю тех, кто не может мне дать то, в чем я нуждаюсь? Можно ли это как-то изменить?».

Тест «Моё ИМАГО»

С причиной поможет разобраться тест «Моё ИМАГО» (с латинского imago переводится как «образ»). Он поможет выявить образы партнера и способы взаимодействия с ним, которые сформировались в раннем детстве и продолжают влиять на наш выбор. Будем искать установки, которые мы бессознательно «приняли» в возрасте 3-5 лет.

Вам необходимо погрузиться в воспоминания возраста 3-5 лет. Вспомните себя в этом возрасте. Вспомните дом, в котором вы жили, людей, животных, запахи, которые вас окружали.

1. A, B: Черты значимых взрослых

А теперь сконцентрируйтесь на значимых взрослых женщинах, вспомните, что маленького мальчика/девочку радовало в них, а что огорчало. Помните: черты характера должны только восстанавливать ваши детские впечатления, поэтому не опирайтесь на ваши нынешние впечатления об этих людях. Напишите (см.рисунок) под буквой «А» отрицательные черты, под буквой «В» положительные. По такому же принципу заполните колонку с мужчинами. Необходимо написать, как можно больше качеств.

Например:

Отрицательные черты «А»	Положительные черты «В»
Испуганная, наглая, жестокая, высокомерная, толстая, злая, непредсказуемая, опасная, холодная, доминирующая, подавленная, обманывающая, ускользающая, строгая, глупая, зависимая, нарушающая границы, крикливая, безвольная, бедная.	Доступная, соглашающаяся, общительная, внимательная, альтруистичная, зрелая, справедливая, твердая, гибкая, мягкая, поддерживающая, богатая, щедрая, воодушевляющая, самостоятельная, вкусно готовит, надежная, слушает, рядом, когда нужна.

2. С: Дефициты детства

Это вторая часть теста, в которой нужно прописать то, что вы очень хотели получить в детстве, но у вас этого не было.

«В детстве я больше всего нуждался(ась), но не получал(а), или мне не хватало: ____________________». (Например: тепла, доверия, спокойствия, стабильности, друзей, велосипеда, путешествий).

3. D: Позитивные события детства

Вспомните самое радостное событие из детства и еще 2-3 события и запишите в таблицу:

Воспоминания	Реакции, Чувства (D)
Например: поехали с родителями на море	восторг, радость, возбуждение

4. E: детские фрустрации (события, которые вас сильно разочаровали в детстве)

Вспомнить самое разочаровывающее событие из детства и еще 2-3 события и запишите в таблицу:

Воспоминания	Чувства	Действия (Е)
Отец часто отсутствовал дома	грусть	Иногда злился. Обычно старался угодить ему.
Чрезмерная материнская опека.	злость	Уходила в себя. Часто подавляла свое недовольство и раздражение

Ключ: мое ИМАГО

Теперь необходимо собрать все ответы воедино. Вот, что у вас должно получиться:

Я бессознательно ищу и нахожу человека, который «А» ____, чтобы он оказался (стал для меня) «В» ____, чтобы я получил(а) «С» и чувствовал(а) «D». Иногда я не даю себе получить то, что мне нужно, делая «Е» (действия).

Результаты практики вы можете проанализировать самостоятельно или, если это необходимо, обсудить со своим психологом, чтобы сформулировать дальнейший запрос на терапию.

Как перестать выбирать похожих друг на друга партнеров

Теперь, когда вы знаете кого и почему вы выбираете, может возникнуть резонный вопрос: как выбирать тех, кто сможет дать вам то, чего вы хотите.

1. Придется принять тот факт, что те люди, к которым вас тянет по привычке, не смогут вам дать того, что вы хотите.

2. Нужно будет научиться видеть маркеры того, что вы снова готовы вступить в отношения с человеком, который не сделает вас счастливым/счастливой, и сделать шаг назад.

3. Понять, какие именно люди смогут дать вам те отношения, которые вам нужны, понять, нравятся ли вам эти люди, сможете ли вы выбирать их для отношений и если нет, то что является глубинной причиной этого.

Несмотря на то, что выше перечислены всего три шага к изменению предпочтений в выборе партнёров, сделать это совсем не легко. Быстрее и эффективнее будет обратиться к психотерапевту, который будет вас поддерживать в этом процессе и помогать разбираться с тем, что вам мешает действовать иначе.

Выбор романтического партнера обуславливается всей историей нашей жизни. Если в юношестве выбор партнёра будет в большей степени обусловлен образом матери или отца и желанием повторить или опровергнуть их семейный сценарий, то со временем и с опытом выстраивания отношений будет происходить своеобразная калибровка. Например, с возрастом вы можете замечать, что вас перестал привлекать определенный типаж людей – теперь вам безразличен рост, цвет глаз и стиль одежды потенциального партнера, но очень важны взгляды на распределение обязанностей при построении семейных отношений.

Также со временем становится очевидно, что нет зависимости «если я честен и открыт с партнером, партнер отвечает мне тем же». Бывает, что несмотря на нашу любовь, открытость и доброту, партнер выбирает не нас, а кого-то другого, случаются измены и расставания. И если это происходит с партнёром одного и того же типажа, то вскоре станет очевидно, что такой партнер не сможет дать устойчивых, долгосрочных отношений и больше не сможет быть идеальным для вас.

Со временем при построении отношений у нас появляется возможность опираться на свой опыт, свои желания, потребности и здравый смысл.